Past, Presente, Future, Scars and Trophies . . .

          Falar de passado não é assim tão agradável é? Enfim, não vejo melhor oportunidade para embalar aqui toda a densa e escura fumaça que exala da minha caixinha de segredos que envolvem meu passado.
          Eu nunca fui e nunca serei o melhor exemplo para ninguém, mas também nunca serei o pior exemplo que a humanidade já teve, convenhamos, estamos no século XXI.
          Meu passado envolve traições, drogas? sim drogas.(não me orgulho nem um pouco disto, mas não escondo de ninguém)envolve bebida, festinhas, e tudo o que uma vida de solteiro pode te proporcionar.
          Chegamos ao ponto final para a maioria das pessoas sem conteúdo nenhum. É extremamente fácil enxergar as coisas ruins que eu já fiz, é muito mais fácil que enxergar a parte onde: fui colocado duas vezes pra fora de casa por querer meus direitos de filho frente a uma outra mulher que havia ganho ''poder'' para me dar ordens, uma mulher que nunca me amou e nunca chegaria nem ao mais próximo de ter a consideração de uma mãe por um filho. Sim meus caros, duas vezes. Ninguém fala sobre a parte em que com 16 anos tive que aprender a morar sozinho, que desde os 12 anos eu já trabalhava, que com 16 anos passei num concurso público onde haviam 4.000 concorrentes para apenas 25 vagas, ninguém vê o quanto é difícil a falta que minha mãe me faz e mesmo assim levanto todo dia e continuo a minha vida, mesmo que um pedaço dela tenha morrido junto com a melhor mãe que alguém poderia ter.
          Ninguém vê nenhuma das dificuldades e barreiras que, tropeçando, caindo, me machucando, me ferindo eu passei.
          Não vim aqui para tentar colocar aos olhos de vocês uma pessoa que tem motivos para fazer coisas erradas, mas quem nesse mundo é perfeito?
          Nunca passei nem perto de ser perfeito, mas eu sempre admiti meus erros e aprendi dia após dia com eles, o suficiente pra chegar onde eu estou.
        
          Uma atitude rude eu confesso. Mas pra que tudo isso? Aonde você chegará com essa brincadeira? Será que você não vê que está matando algo que faz bem pra duas pessoas? Você não enxerga que essa raiva toda, essa mágoa toda também vai acabar te destruindo?
          Se perder um amigo que poderia ser eu, fazer ela que é carne da sua carne, sangue do seu sangue, tornar-se sua inimiga também, magoá-la e deixá-la triste, causas problemas nas amizades com seus próprios amigos ou amigas, se riscar o vidro blindado que é a imagem que a sociedade tem de você....
          Se for mesmo tudo isso o que você quer, vá em frente. mas saiba que eu nunca tive mágoa nenhuma de nada, até hoje.
          E se REALMENTE for esse o seu desejo, cuidado, você pode conseguir acabar com a minha felicidade e a dela, mas vai acabar com a sua felicidade, amizades e a harmonia com quem poderia ser a sua melhor amiga, sua irmã.
          Só mais uma coisa, se tu não tens felicidade o suficiente para ti, não continue sugando e desgastando a nossa, eu nunca desistirei dela e da felicidade dela, e se você realmente quer o melhor pra ela porque a ama também, deixe que ela seja feliz, você nunca poderá escolher por ela.
          Finalizo esse texto com uma frase minha, feita há quase 10 anos atrás:
          "Prefiro ir à guerra sozinho e ter o mundo contra as minhas verdades a ter que batalhar lado a lado com um exército de "falsos soldados"."

Straight To Madness . . .

                Mais um dia chegando ao fim, sentado na areia posto debaixo de um luar maravilhoso, a companhia dela era o que me faltava frente ao horizonte infinito que o mar engana; o tudo, o longe, a lua tocando o chão na noite serena, a brisa cortando nossos cabelos, um olhar, outro sorriso de canto, não querendo sair, ofegantes, com firo na barriga, com medo... Hoje a noite não tem luar, e eu estou sem ela (8).

                Os variados pensamentos e ligações que a minha mente tem e faz, de forma alucinada. Essa “mixagem” de sentimentos e pensamentos muda todo o sentido da minha respiração, do meu ver, do meu eu.

                Meus dedos cansados de toda essa fadiga pelo dia de hoje, pede para que eu me retire daqui, mas a minha mente não parou um segundo sequer de ser atormentada por ela mesma, em seu não-sóbrio estado de vivência, onde se produzem medos, sentimentos impuros, raiva, ódio, a escuridão e o sangue.

                Minha mente tem sido uma caixa mágica fechada que fica o espetáculo todo da minha vida centralizada no palco do teatro do meu caminho, mas a cada vez que algum dos figurantes que fazem parte dessa história toda, “tenta” ser o mágico da vez, a caixa sofre danos pelas espadas que não deveriam cortar, mutilar ou machucar alguém, cada vez que uma dessas espadas é usada contra ele próprio, há mais sangue para escorrer e menos sangue para beber.

                Não me perguntem porque hoje o que deveria ser um texto de amor, paixão, felicidade se tornou essa resto de nada podre e mau-cheiroso que está. Aliás, isso também não quer dizer que tenhamos brigado ou algo do tipo, estamos perfeitamente bem *-* <3.

                Só precisava colocar de lado um pouco as barras que carrego todos os dias nas costas.

                Morar sozinho é uma das melhores coisas da vida, mas como manda a lei da vida: tudo tem um lado bom e outro ruim. O lado ruim é a falta de barulhos que uma família, um amigo, uma namorada, uma companhia qualquer faz, essa falta pressiona todos os teus sentidos a se apegar nas coisas pequenas que as pessoas têm a te oferecer, mas nem sempre você se sente satisfeito com o máximo de alguém.

                A chuva faz barulho do lado de fora da minha janela e sinto que por mais que meus lhos estejam secos, alguém chora comigo a falta que faz você, talvez você mesma sem que eu saiba.

                Tenho sentido muito a sua falta sabia? Queria que você conhecesse pessoalmente ela, ela é uma garota incrível! A que eu nunca tive a chance de te apresentar... Nosso tempo foi tão curto, tão incerto, tão de repente...

                Talvez alguns anos a mais mudassem muita coisa, principalmente na minha vida.

                O mais difícil é tentar me agarrar a cada pedacinho do bilhões que a saudade joga em cima de mim, e tentar enxergar isso nos que estão próximos, isso faz com que eu sinta ainda mais sua falta.

                É o conformismo não é assim uma saída tão ruim, mas também não é a melhor solução quando se precisa levantar e sorrir, fingir que está tudo bem, quando as paredes já cederam e o vento já tomou conta do lugar, bagunçando então toda a estrutura de vida que você achava que tinha.

                Miss u everyday. Love u mommy.

Mutant Enough To Be Happy . . .

            Se me acham louco, mutante, insensato ou mesmo dramático o suficiente... Já não mais me importa.

            Hoje eu sei que a tenha comigo e que como pedi inúmeras vezes, ela segurou a minha mão, me abraçou e me disse: estamos juntos nessa guerra meu amor. Quando finalmente ela decidiu tomar essa decisão, as portas começaram a se abrir para nós.

            Eu não poderia ter recebido notícia melhor em dia, hora e momento melhor da minha vida.

            Sim meus caros, o “inimigo” se sentiu enfraquecido e eu sabia que em algum momento cada tijolo dessa muralha iria começar a desmoronar, por mais que eu estivesse apenas munido de uma agulha de esperança, cada vez que eu batia ela no concreto firme, por mínimo que fosse, ela causava danos.

            Agora recebi uma arma, carregada “até o talo” como se diz hoje em dia pelas vielas da sociedade.

            Não há nada que me faça desistir dela, nada nem ninguém! Eu era o último soldado restante, e como diria Mr. Shadows(vocalista da banda Avenged Sevenfold):
            - Pray to God that our side is right(reze para Deus para que nosso lado esteja certo) M.I.A. – Avenged Sevenfold

            Então senhores, cada uma das minhas orações foi atendida e sim, nosso lado estava certo nessa guerra fria onde o sangue derramado eram as lágrimas, minhas, dela, de quem estava do nosso lado e de quem não estava, mas agora está junto conosco.

            Conforme os dias passaram eu perdi várias batalhas lutando sozinho e mesmo quando foram enviados reforços eu perdi algumas batalhas... Porém, eu nunca desisti dessa guerra!

            A cada batalha perdida eu adquiri experiência para a próxima luta e, sendo assim eu sempre acreditei que um dia conseguiria enfraquecer a oposição e esse dia chegou. Não liquidei totalmente essa força contrária à felicidade de duas pessoas que se gostam, mas dia após dia irei continuar a enfraquece-lo até que finalmente ele decida se render à felicidade de sua filha.

            Me disseram uma vez que aqui eu deveria tomar cuidado porque expresso de forma clara demais a minha vida e os meus sentimentos, a essas pessoas deixo uma pergunta:

            - Vocês têm vergonha de ser feliz?

            Eu não.

            Continuarei a mostrar a minha felicidade, a minha dor e cada uma das coisas que vivo aqui. Desculpem-me por não ser frio o suficiente e não viver da forma como vocês vivem, eu vivo intensamente cada momento, cada sentimento e cada dia de aprendizado na minha vida.

            Passei dias sem ver o rosto dela, dias sem poder ligar para ela e horas sem ouvir a voz dela, exatamente tudo o que me conforta e me faz feliz.

            Espero que agora o medo e a insegurança de ser feliz deixem a mente dela e que ela saiba que tudo o que disse e fiz até agora foi verdadeiro em cada segundo.

            Agora não existem mais dores, não existe mais o medo da perca, o medo da rendição dos meus soldados, o meu exército está se fortalecendo, e nós e o oponente seremos um só exército em breve, eu acredito cada segundo da minha vida nisso.

            Pelo caminho que tenho andado até aqui, descobri que meus sentimentos são como um vírus que se instala e se manifesta tomando conta de cada pedaço do meu corpo e da minha mente, o que realmente difere meus sentimentos de um vírus, é que eles não são mutáveis o suficiente pra serem incompreensíveis.

            Ninguém aqui é bobo pra não perceber como ela me deixou completamente apaixonado por cada milímetro do sorriso dela frente ao meu, é absolutamente impossível esconder o quanto eu gosto dela.

            Esses dias longe dela foram suficientes para que meu coração, meu corpo e minha mente aceitassem que não é possível ficar longe dela. Eu ficaria aqui por dias, meses, anos, mas eu preciso voltar para o lugar onde existe a mulher que me fará feliz.

            Estou organizando as malas e a mim mesmo, estou voltando pra casa, de onde eu nunca deveria ter saído. Me espere no portão de braços abertos e com o sorriso cheio de orelha a orelha meu amor, pois é assim que eu estou indo embora.

            Nunca em toda a minha vida encontrei alguém como você, que me fizesse sentir as mesmas coisas que você me faz sentir e com a intensidade que me faz sentir.

            Não desejo nada além do melhor pra nós dois, e eu poderia me resguardar aqui e dizer que se for pra sermos felizes separados, seremos... Mas eu melhor do que ninguém para saber que só seremos felizes juntos, não se esqueça das palavras e promessas que fizemos, pois iremos cumpri-las uma a uma.

            A maior prova de que o pior já passou é este texto que chega a ser tecnicamente pobre perante aos textos onde a dor me envolvia, enriquecida com palavras cortantes que mutilavam partes de mim a cada linha redigida.

            Só continue segurando a minha mão e aquecendo meu coração, você me dá forças para levantar todos os dias da cama e lutar pelo que acredito que seja a nossa felicidade.

            O mundo pode ser nosso meu amor, você só precisa se agarrar a mim e acreditar como eu, se fizer isso eu lhe garanto: Não existirá exército que possa destruir a fortaleza blindada de amor que estamos construindo. Senti a sua falta. <3

Nothing's Gonna Change . . .

          You're a liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar.
          You lie to me, lie to you, to us and to our feelings. I don't know if I believe what u said before or today, or if I don't believe in both.
          






          Deus, porque és injusto comigo? porque não me levas enquanto o perturbado sono me atinge? porque não me levas antes que eu levante dia após dia a cabeça do meu travesseiro pra viver uma infelicidade a cada dia ? porque eu? porque dá-me o mundo e tira-o em menos de 7 dias? porque dá-me a dor, a tristeza, a alegria, a solidão iludindo-me dizendo que és amor e felicidade? És mesmo o senhor do bem? Tens absoluta certeza? 


          Pois não é o que tem me apresentado. Eu espero que melhores, que faça-me continuar acreditando.








          Pra você, é você sabe, deixo apenas isto.

Talvez nunca tivesse doído tanto se você não tivesse jurado tudo, se não tivesse me dado esperança, se eu não tivesse me agarrado a ela, se eu não estivesse envolvido como estou, se eu não tivesse acreditado que todo esse sentimento era recíproco, talvez se nada disso realmente tivesse acontecido, o punhal não teria penetrado a minha carne pelas costas e girado para que essa ferida demorasse ainda mais pra cicatrizar.

Butterflies Inside . . .

                Olá meus queridos bloggers e leitores! Há muito eu não vinha aqui repassar um pouco das minhas palavras cheias de angústia, dor, mistério, realidade e um pouco do ser humano imperfeito que sou.

                O texto de hoje é completamente destinado às mulheres, algumas delas que, muito pelo contrário, sabem tirar um ser humano pacífico de sua plenitude sentimental.

                “Ela veio, de primeira não tão cativante, um pouco tímida mas com o seu pouco a pouco, fez meu nada parecer um tudo, que ela pintava... É realmente uma pena eu nunca ter visto as cores. Amiga, companheira, sedutora, maravilhosa, meiga... foram-se curtos dias, todo tempo sempre foi pouco, no meu caso sempre será, independente da pessoa, meu ego é insaciável.”

                Pouco a pouco ganhou espaço e apareceu, foi crescendo, se desenvolvendo até que...

                “Perdi-me, perdi meu sono, minha vontade, minha paciência, etc. Todos os tijolos sujos que formavam a estatueta, imponente, debaixo de sol e chuva e sustentando em suas costas o peso dos dias, meses, anos... Caíram diante de algo com o qual eu nunca tinha me deparado.

                Completamente cativante, interessante, ela manipulava e jogava com a minha mente como se eu fosse um brinquedo, disse-me coisas que ninguém nunca convencera até então esta pobre estátua. Talvez vagando pelas vielas da minha vida eu tenha parado em alguma praça, subido em algum coreto e sentado apenas para ver de cima as pessoas queimarem no inferno que é a psicose da vida real.

                Linda! Perfeitamente maravilhosa, peso, altura, voz, um olhar direto e profundo capaz de tirar o fôlego de dentro dos meus pulmões... Por longos minutos foi impossível me retirar daquela cadeira, independente do porque! A conversa, a maneira como ela articulava cada assunto me encantava. Sempre empunhando uma espada cravejada de cicatrizes, onde lia-se: “Ataco-me e defendo-me, mas mesmo me defendendo sei muito bem como lhe atacar”.

                Era impossível não ser hipnotizado pela maneira suave e sorrateira como ela falava e cada palavra proferida grudava em mim e, ao contrário de outros eventos semelhantes, eu não consegui absorver com a ciência, sóbrio... Mergulhei num poço fechado de mim mesmo e cada palavra colava em uma parte diferente do meu corpo e era absorvida pela corrente sanguínea, passando segundo a segundo por todo o meu corpo, indo e voltando, num ciclo.

                Acreditem meus caros, um estudo comprovou que cada ser humano quando aprende algo e vai lecionar sobre o assunto, passa apenas 30% do conhecimento adquirido na fase de aprendizado (é claro que existem exceções). É lamentável que uma sensação tão incrível tenha apenas passado por mim e sido quebrada ao telefone, me empolguei demais e deixei que a emoção tomasse conta de toda a minha sobriedade e razão.

                Volto dessa viagem carregando ainda mais bagagem, mas eu goste ou não, ainda me faltam pedaços, e o tempo de reconstrução têm sido muito menor que o tempo de levar outra pancada. O pior não é ter voltado em pedaços, o pior é ter voltado ainda mais confuso do que já fui, e pra cada resposta que encontro, o Sr. Destino me faz 3 novas perguntas, nunca diretas. 

Liberate . . .

   Esse texto foi escrito à mão primeiramente, foi no dia 16 às 01:13 da manhã...
   Como poderia eu expressar aqui o que tenho vontade se ela não me deixa?
   Como poderia eu fazer as minhas vontades se são contra as dela?
   A verdade é que juntos estamos, sim a dona de todo esse blog, completamente, sem ela nada disso existiria. Mas, isso é um segredo, e eu guardarei esse texto até que eu possa revelar. Pra ser sincero amigos, nem ela sabe desse texto!
   Cada vez que eu agora posso olhar nos olhos dela e pedir um beijo, cada vez que ela me beija e sorri pra mim, cada vez que um mínimo ato dela acontece, eu me sinto vivo denovo.
   Você, Laura, meu amor, não imagina como faz eu me sentir quando está comigo, me sinto único, sinto o calor do amor que há entre nós, e todos os bons sentimentos que ele nos traz.
   Ah! Como eu queria poder gritar pra todo mundo que tudo vai ficar bem, e jogar essa ''pimenta'' no olho de cada um que queria apenas nossa separação, queria também agradecer a todos que os dão força para seguir em frente e vencer cada obstáculo e desfrutar de cada prazer que uma vida a dois proporciona a nós.
   Eu te amo incondicionalmente, irrevogavelmente e insanamente, chega a ser insano pela saudade dos braços teus, dos teus lábios... Todo o tempo do mundo com você seria pouco meu amor.
   Colocando fora disso os ''amassos'' haha, tenho que levar em conta o quanto conversamos e aprendemos um com o outro, além de todos os momentos felizes em que sorrimos e depois de quase chorarmos de rir, você me beija e me chama de bocó e ri novamente da minha cara, me deixando cada vez mais bobo de amor.
   Esse é só o ''recomeço'', ''novo começo'', a ''continuação''... Queira como for, da nossa história, que ainda tem incontáveis páginas de amor a ser escritas por nós, juntos como sempre deveríamos ter estado, até que a escuridão e a solidão da morte nos separe carnalmente, pois nosso amor será lembrado e passado por cada uma das nossas gerações.
   Eu te amo muito, Laura Lopes da Costa, MEU ÚNICO AMOR.

Earthquake . . .

   Eis que bela, intrigante, doce e meiga, surge uma nova carta ao baralho sujo, velho e mofado da minha vida.
   Um perfume suave, porém tão sedutor quanto um sorriso desprevinido em uma noite de vento gélido e um olhar misterioso por trás desse sorriso encantador.
   Minhas palavras parecem perdidas e misturadas enquanto fecho os olhos e a imagino, sorrindo pra mim e já prefiro me perder nas lembranças do que filtrar e escrever sobre ela.
   Cada vez que penso em tentar descrever o perfil incógnito dela, pego-me boquiaberto e de olhos fechados, perdido novamente em suas linhas faciais que mais me parecem talhadas à mão por um exímio escultor.
   Ainda não tive a coragem de ir direto ao ponto em que deixo-a ciente de que cada mínimo ato dela faz um terremoto dentro de mim.
   Mais pareço um menino de 8 anos encantado por uma possível companheira, porém fitando-a escondido, amedrontado por seus próprios pensamentos e com a barriga forrada de borboletas, sem nem espaço para o golezinho de água que sua boca necessita para voltar à umidade normal.
   Acordo do efêmero sonho, porém uma das melhores sensações que tenho sentido nos últimos dias.
   Voltando para a vida real, me vejo novamente, sem saber como fui parar lá, na mesa de poker jogando pela minha vida e apostando todas as minhas fichas, em uma só aposta, em uma só pessoa.
   Talvez ela goste de mim e vire a minha vida de cabeça pra baixo, me tire do purgatório onde estou, nem o inferno pode ser assim tão ruim. Ou talvez eu esteja apostando errado e perca todas as minhas fichas.
   A única coisa da qual tenho absoluta certeza é que estou pronto para ficar ainda mais rico psicológicamente, e que se eu perder, posso comprar mais fichas e procurar um outro ponto de sorte onde eu queira apostá-las novamente, mas de uma só vez... Assim é tudo ou nada, felicidade ou tristeza, amor ou dor.