É complicado vir aqui para escrever, muitos me cobram por só haver tristeza e depressão em minhas palavras e raramente falar sobre felicidade efêmera.
O que vale mais: vestir a máscara da felicidade e agradar aos meus poucos leitores com textos diferentes, sobre felicidade ou outro assunto qualquer... ou deixar cair a armadura de ferro que mais parece de lata, que visto todos os dias para demonstrar uma pessoa normal e talvez feliz?
Difícil escolha tenho que fazer, vontade já não tenho de escolher.
Sinto falta dela, do colo, do carinho, do ambiente família que ela me proporcionava, coisa que não existe em casa, sinto falta da minha mãe e ea era a única que sabia suprir essa falta. Beijos, abraços, olhares e sorrisos, sinto falta de tudo.
Trabalhar ocupa minha mente de tudo isso e de todo o lixo que têm sido a minha vida... MENTIRA.
Não há forma de se distrair quanto à isso! quanto mais tentamos esquecer ou nos distrairmos de algo, mais essa coisa nos persegue e invade cada uma das veias de nosso corpo, afetando não só emocionalmente o que somos, mas afetando cada nervo do seu corpo, cada pequeno espaço em você.
Todas as noites encosto a minha cabeça no travesseiro e por mais embriagado ou qualquer outro estado em que eu me encontre, penso nela, e rezo por ela, pela felicidade dela.
Já não oro mais por mim, já não me encontro em nada, me perdi, sozinho e cada vez mais fundo eu cavo, esperando encontrar um dos ''potes de ouro'' da felicidade. Porém, quanto mais fundo mais escuro, mais doloroso.
Minha rotina me machuca, cada vez que tento me distrair, me pego reclamando da minha vida e da falta que sinto dela para as pessoas. Isto está errado, eu deveria morrer com essa dor, e escondê-la no canto mais escuro e mais escondido dentro da minha alma, eu proporcionei tudo isso.
Diz ela que a própria felicidade é dolorosa, concordo parcialmente. Doloroso têm sido mesmo ultimamente, mas felicidade? já nem me lembro como é mais.
O nome dela é traduzido por apenas uma palavra: felicidade.
Eu queria que inventassem logo a máquina do tempo, assim talvez eu tivesse dado mais valor á minha mãe e talvez não tivesse deixado a nossa história acabar tão cedo e tão triste, minhas duas mulheres, que se foram cedo da minha vida.
Se ela não tivesse nascido antes de minha mãe partir eu poderia jurar que era uma reencarnação da mulher que amo.
Amo minha mãe, e amo ela também.
Uma das coisas que mais me fazem falta também são os telefonemas, o fato de eu chegar tarde em casa e ela ter permanecido vários dias acordada só esperando um telefonema meu pra dizer que estava bem e que a amava.
A frase: ''só se dá valor quando perde'' pode até ser verdade, não sei, mas todo dia desejo que ela me ligue e me pergunte se estou bem, me odeio pelo fato de sonhar com isso e saber que isso nunca mais acontecerá.
Espero que ela leia isso, e perceba o quanto ela me faz falta e o quanto eu ainda penso nela. Queria também que ela pudesse sentir agora tudo o que estou sentindo e que ela pudesse ver que nada sou sem ela e que a cada dia que passa e não nos vemos, é mais um dia difícil pra mim.
Talvez seja uma carta de boas vindas ou apenas uma carta de despedida para a felicidade.
A única coisa da qual tenho certeza na minha vida agora nesse momento, é de que sem ela está sendo e será uma das épocas mais tempestuosas e conflitantes da minha vida.
Termino esse texto aqui, como se num diário eu escrevesse, escondido de tudo e todos, acredito que ninguém ou poucos vão ler, e pode até ser que aconteça o contrário, mas já acreditei em tantas mentiras sobre mim mesmo que essa será fácil.
"Só se dá valor à algo quando se ama, mas se não tens amor, não tens valor algum, és nada."
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