Always . . .

            Ela parece um anjo assim deitada ao meu lado. Não sei mais o que fazer pra conseguir tirar sorrisos do rosto dela, pois é o que eu mais desejo dela, sorrisos apenas.

            Quando ela sorri parece que qualquer problema, qualquer assunto, qualquer coisa que eu esteja fazendo, tudo parece se tornar secundário, a felicidade dela é a minha prioridade.

            Eu não acreditava que todas essas coisas que estão se passando comigo fossem verdade, não acreditei que ela viesse, nunca imaginei estar tão ligado a alguém assim.

            Poderia eu, dizer que talvez essa fosse uma outra paixão, um caso apenas, mas é muito mais do que isso, vai muito além da linha da compreensão humana, é algo que se não te diz respeito, você nunca entenderá. Eu e ela entendemos.

            Ela tem lábios finos e bem rosados, um olhar fundo, de quem analisa muito mais do que o físico e o que realmente a pessoa diz. Ela consegue tirar sorrisos aleatórios do meu rosto, quando nem passa pelos meus planos rir de algo ou simplesmente sorrir.

            Tivemos uma noite que, todo o tempo em Taquarituba, 6 meses aproximadamente, uma noite em que... Desculpem, mas faltam algumas palavras pra descrever a noite maravilhosa que tivemos, jantamos juntos, fomos além das expectativas que tínhamos pra uma noite qualquer de sábado...

            Tê-la deitada ao meu lado, na mesma cama em que durmo, me dá a sensação de satisfação, como se eu não precisasse de nada que não fosse ela, me dá a sensação de felicidade.

            Quando em meu último texto eu disse que era uma bala de felicidade atravessando meu vidro de verdades, eu estava completamente errado. Múltiplos tiros passam pelo que hoje é o vácuo do meu vidro de verdades, vários deles, desde o momento em que ouvi um: “oi” na rodoviária daqui.

            Não é nada além de ter tudo o que eu quero nas mãos, a faca e o queijo pra saciar a minha fome, um mapa de “como ser feliz no mundo de hoje”.

            Entendo perfeitamente que a distância que nos separa, é a maior arma para que o crime aconteça, mas isso já não me importa, a chegada dela me deixou desarmado, rendido, mãos na cabeça e um “OUT OF CONTROL” total.

O primeiro dia foi surpreendente, estamos no segundo, e talvez eu saiba que, ela voltará logo para o lugar dela. Mas o lugar dela não é aqui?

            Sim, o lugar dela é ao meu lado, me fazendo feliz como ela me fez nessas horas em que estivemos juntos.

            Antes de fechar meus olhos e deixar que algumas horas de sono levem o tempo que temos juntos, eu peço, peço muito para que eu possa dar a ela, o retorno da felicidade e bem estar que ela me proporciona.

            Se isso não for amor, eu não sei o que é.

            Aline, obrigado por entrar na minha vida e tê-la virado de cabeça para baixo, apesar de estar tudo invertido, está perfeitamente melhor assim. <3

Buildings . . .

           Estamos tão perto e tão longe ao mesmo tempo, estamos de certa forma ligados mas a distância entre nós tenta nos forçar a colocar nossa relação em “Stand by”, mas eu acredito que nós temos energia e calor o suficiente pra manter tudo bem conectado.

            È incrível ver como ela mexe comigo, com meus sentimentos, me faz sorrir sem nem mesmo dizer uma palavra... Tenho pensado nela dia e noite, por horas, tenho imaginado cada minuto que poderíamos estar passando juntos e, cada vez que imagino algo diferente e ainda melhor do que já havia imaginado, faz doer em mim por não poder estar ao lado dela por tempo indeterminado.

            Minha ansiedade pelo dia do nosso encontro é tanta que eu não consigo não contar os dias logo, quero que anoiteça para que eu durma e assim possa acordar dizendo: menos um!

            Pode ser bobagem minha, mas é o que tem satisfeito a ansiedade e a saudade de algo que eu ainda não conheço. Imagens apenas dos olhos, da boca, daquele rostinho fofo dela... É algo como provocar a minha ansiedade fazendo aumentá-la e chegar a picos que eu nunca imaginei! Acabo-me por parecer uma criança de 5 anos esperando o papai noel no dia 25 de dezembro, ou um torcedor de time campeão esperando os 2 minutos finais do jogo...

            Eu estava tranquilamente andando pelas ruas e avenidas da minha vida, assoviava tranqüilo, andava sem pressa, sorrindo e olhando para o movimento da pacata cidade dentro de mim... mas aí ao dobrar uma esquina... Um balde de água fria me tirando o sossego!

            Novamente uma bala de felicidade estilhaçando cada minúsculo pedaço do meu vidro de verdades e a minha máscara caiu.

            Então o rapaz que se demonstrava tranqüilo, despreocupado volta a se tornar um desesperado e ansioso que aguarda a visita daquela bela dama com quem ele se deparou ao virar a esquina.

            Mal sabia eu que estava presente pelas ruas da minha vida um alguém que mexeria novamente em toda aquela felicidade, planos, sorrisos enfim que eu trazia debaixo do braço pra uma determinada ocasião, percebi então que esta era a ocasião.

            Ela me disse com um sorriso maravilhoso no rosto: entre!
            Foi aí que eu decidi me jogar de cabeça pra dentro da vida dela e consequentemente da minha própria.

            Uma semana atrás eu não era o mesmo homem de hoje. Estava com outras intenções para minha própria vida e para o rumo que eu seguiria mas, mas então ela apareceu e o edifício que eu estava começando a construir ela demoliu, rasgou a planta e reformulou todo um plano de futuro que eu tinha. Novos edifícios serão construídos, mas o que muda é que agora a tenho, junto de mim, construiremos juntos.

Qualquer um é engenheiro de seu próprio futuro, até que apareça um alguém que te faça jogar todos seus planos para o alto e reformular esses planos para uma vida a dois.

E agora é a minha vez.

Desenhos, Plantas, Projetos, Papéis Inúteis . . .

                Como propriamente já dizia a letra da música: “como uma idéia que existe na cabeça e não, tem a menor obrigação de acontecer.”

                Idéias abstratas que passam e vem pela mente e corpo, mas que estão longe de acontecerem.

                Não há nada que eu tenha feito ultimamente que me deixa feliz, que me deixe contente em saber que algo deu certo, que alguém esteve feliz, que eu comecei a construir algo. Tudo têm sido gerado em torno de dias e mais dias a fio fora de casa, com muita gente diferente, curtição e o que mais a sociedade condena e os jovens defendem.

                Mas e a volta pra casa, sozinho? E o preço de acordar no outro dia e ver que não há ninguém, não há história pra continuar? E o próximo dia o que será?

                Apenas dias e mais dias vividos e jogados fora, oportunidades de construir algo maior, algo que levarei por toda a minha vida, todas trocadas por emoções efêmeras e passageiras de uma noite.

                Não diria que não existem mulheres interessadas e que também me interessam, todo mundo tem uma ou mais cartas na manga. Mas o que eu quero saber de verdade é se essas cartas me farão ganhar o jogo de vez e sair dessa mesa de bar com um prêmio ou se serão apenas pontinhos somados que não me darão certeza nenhuma.

                Eu vejo pessoas sem sonhos, sem construções, sem vida eu diria... Ouvir de alguém que essa pessoa não vai casar, não quer ter filhos ou que vai casar com 50 anos, isso é a maior besteira que meus ouvidos absorvem involuntariamente.

                Eu quero casa, família, crianças correndo pelos corredores, quero que meus cabelos caiam de tanto eu gritar e me estressar com elas, quero contar histórias a elas, quero pega-las no colo e coloca-las pra dormir, quero uma mãe pra eles que seja doce, meiga, que seja a principal estrutura da casa, que seja feliz por casar e ter filhos, que queira ser feliz.

                Escutar que é besteira pensar nisso, que sou jovem demais com 20 anos, que preciso disso, preciso daquilo, senhores! Eu não vou casar amanhã e muito menos ter um filho hoje!

                Eu apenas preciso de alguém que viva o hoje, mas que num futuro consiga e queria  ver todas essas coisas que eu vejo.

                Enquanto o belo de hoje me dia é dizer: “Peguei tantas” ontem!... Pra mim senhores o belo é dizer: Eu conheci UMA mulher incrível ontem!

                Desculpem-me, mas eu só queria ter nascido no século XVII onde o amor ainda existia, onde sentimentos eram mais valiosos que o ouro, a prata e a fama.

                Tenho alguns planos, tenho conhecido pessoas incríveis, mulheres com maturidade o suficiente pra me entender, tenho pensado em mulheres que já pensaram como eu mas que tropeçaram junto comigo no meio desse longo caminho. O difícil é decidir entre voltar um pedaço do caminho e dar a mão a alguém ou correr pra alcançar um novo alguém ali na frente.

                Caos interno que vivo, mas como eu já disse anteriormente: “Todos nós precisamos de um pouco de caos para que a vida se equilibre”(Neto Barbieri – 2010). Sem esse caos, essa desordem, essa dúvida, toda a emoção, empolgação e todos os outros sentimentos da vida que mexem conosco, seriam substituídos por monotonia.

                Eu quero, eu preciso, eu vou obter mais do que a sociedade hipócrita em que vivemos e a vida me dá. Eu estou indo em uma outra direção, seja sozinho ou acompanhado.

                Por onde andas bela dama, musa, fonte de inspiração, já não mais escrevo, já não mais penso, já não mais me apaixono e quando o faço acabo por ver que fiz a coisa errada.

                Este texto não é destinado a dama alguma, ela não tem nome, não tem sobrenome, não tem nem mesmo felicidade pra compartilhar comigo.

                Pouco a pouco eu me desgasto procurando um alguém que apenas possa me fazer mais feliz, que possa suprir necessidades psicológicas minhas.

                Mais uma vez meus castelos estão sendo construídos na areia e toda noite a maré os desfaz, o problema é que dessa vez eu não vejo pedras próximas para que eu possa firmar uma estrutura.

                Enquanto a dama sem nome não aparece com uma trilha até as pedras onde possamos ficar longe da maré, eu faço e refaço todo dia um castelo diferente.

Contagem Regressiva. . .

            Pobre diabo é o que sou, um girassol sem Sol, um navio sem direção...

            ...

            Você é meu Sol, 1,65m de Sol, e quase o ano inteiro os dias foram noites, noites para mim...

           

            É, o quase muda completamente uma frase.

            Quase porque em uma hora de caminhada difícil você apareceu, sorriu pra mim e segurou a minha mão, deu um outro sorriso tímido, me olhou de canto e disse: eu vou te fazer feliz, vou ser a sua vida, sua menina, sua mulher, sua amiga, sua amada e o que mais você precisar pra ser feliz.

            Jamais imaginaria que você fosse realmente se tornar tudo isso pra mim, veja só, num jogo de sedução, olhares, mistérios, casualidade e interesses, acabei me prendendo a você.

            Depois de um bom tempo a Sra. Felicidade resolveu bater novamente na porta velha, descascada e infestada de cupins, mas a porta da minha vida. Não veio sozinha... Trouxe consigo o calor, o desejo, a amizade, sinceridade, carinho, sedução, a paixão e também seu mais novo pupilo, o amor...

            Desajeitado, estabanado, afobado, ansioso, desastrado... Porém lindo, e cercado de um pouco de cada outro sentimento que viera com a Sra. Felicidade, esse é o pequeno amor, que crescerá, e ficará cada vez maior, usará seu dom da juventude eterna, não enfraquecendo com o passar dos anos e das mudanças que sofrerá.

            Coitado de mim ao tentar explicar o que estou sentindo...

            Ela é muito mais do que eu esperava encontrar naquele momento, muito melhor do que eu um dia serei como pessoa, muito linda, doce, cheirosa, amável, me deixa com cara de bobo com um sorriso, fica brava quando eu mordo mas é só eu me descuidar e ela já está me mordendo e rindo da minha cara. Ela diz que eu a faço rir muito e que ela adora isso e que faço muito bem a ela.

            Eu perderia a conta e me envergonharia se eu soubesse quantas vezes já disse coisas que eu nunca diria  ao lado dela, apenas para vê-la se divertir e sorrir, depois me olhar meio sem fôlego e me beijar... Deixando-me a cada vez que esse ciclo se fechava, um homem ainda mais apaixonado.

            Agradecer é o que eu posso fazer diante de tantas coisas boas e que têm me feito bem, mas nunca seria o suficiente.

            Quando o segundo Sol chegar, para realinhar as órbitas dos planetas, derrubando com assombro exemplar, o que os astrônomos diriam se tratar de um outro cometa.

            São tantas as coisas que têm me motivado, tudo está acontecendo de maneira tão certa, progredindo, as coisas estão melhorando cada vez mais.

            Será que depois de tanto bater a cabeça e me decepcionar com os outros e comigo mesmo o Sr. Destino resolveu me dar uma colher de chá? Será que dessa vez eu conseguirei caminhar e ter a companhia dela contra tudo e todos que vierem se opôr a nós?

            Acredito que se isso depender de mim, sobrará força para lutar por uma felicidade que será minha e dela.

            Se tudo precisasse de explicações concretas e um porque explicável, eu me tornaria um inútil, definir o que está acontecendo é burrice! É limitar nossos sentimentos e os frutos que podemos colher deles.

            Dandara Cardoso.

            Sim senhores, arriscar faz parte da vida, e hoje cravo o nome da dama aqui, nada tão interessante e com grande repercussão, mas em frente aos poucos leitores que leem meus textos e acabam por assim entrar na intimidade dos meus sentimentos e pensamentos.

            A forma como ela toma decisões, o que fazer, quando fazer, a jeito tímido como ela toca meu rosto, sorri, se esconde, é encantador...

            Se hoje ela me abandonasse e dissesse adeus, eu me descabelaria, gritaria e espernearia, mesmo que me dissessem que não adiantaria em nada.

            Dan, meu anjo, meu amor... POR FAVOR:

            Fique sempre comigo, continue sendo a mulher que eu descobri, a pessoa madura e adulta que você é, me perdoe se eu tropeçar no meio do caminho, mas a minha vontade é de segurar a sua mão e correr sem parar contra o vento! Até nos cansarmos, acharmos graça de tudo isso e nos deitarmos juntos na sombra de uma árvore...

            Com você eu descobri que a vida pode ser mais fácil e prazerosa.

            Cada dia que passo longe de você me deixa triste, mas me faz forte para suportar e esquecer de todo o sofrimento que existe entre os dias que podemos nos encontrar e os dias que a distância nos separa.

            Sr. Destino, me desculpe mas, já que estou agora sentado em uma mesa de jantar de um restaurante 5 estrelas em uma das “boulevards” da minha vida, me deixe terminar o vinho... E só me leve daqui, se for acompanhado dessa dama incrível e especial que o Sr. Me apresentou. Caso contrário me deixe feito uma estaca no que eu chamo de “uma nova chance para ser feliz”.

            Conto cada segundo, minuto, hora e dia para te ver meu amor, as horas lentas e entendiantes fazem do meu ser, um animal insano e selvagem, sedendo do calor, da felicidade e do amor, que você me traz.

Playing Poker . . .

            Eu não sei por onde começar essa história, nem sei ao menos se devo me pronunciar de tanto entusiasmo, existem chances de nada dar certo.

            Estou trabalhando em um novo ponto de felicidade, onde buscarei o que extrairá sorrisos diários do meu gasto e enferrujado rosto. A dama tem nome sim senhores, mas por enquanto não o revelarei, assim se a inveja das pessoas ou o próprio Sr. Destino resolverem me afetar, eu não incluí ela na tristeza e dor do meu mundo.

            Ela tem cabelos tingidos de loiro, olhos sinceros e que se desvencilham da direção dos meus quando estão envergonhados, tem sorriso meigo e contagiante... é impossível não sorrir ao vê-la sorrindo.

            Não planejei, não queria, não pensei que fosse, não era a hora de e não acredito que estou apaixonado novamente. Não é como de outras vezes, todas foram ótimas, mas dessa vez as coisas são mais claras, sendo assim, consigo vê-la de forma transparente e consigo depositar nas mãos dela a minha carência, minha falta de colo e de alguém que me diga coisas sentimentais sinceras e, por incrível que pareça, ela tem absolutamente tudo o que eu preciso.

            Fico rindo da minha própria pessoa quando me pego olhando fixo, com o pensamento longe, mas perto o suficiente para estar nela, sorrindo sozinho de boas lembranças que preenchem a minha memória...

            As coisas têm parecido ser recíprocas. Espero que realmente sejam e continuem sendo para que tudo aconteça da forma como tem acontecido: de maneira natural e de forma maravilhosa, pelo menos pra mim.

            Procuro não pensar no que a distância entre a gente pode acarretar de bom e de ruim, prefiro gastar meu tempo contando o restante para vê-la.

            O tempo que passamos juntos voa, uma tarde inteira, uma noite toda, é tudo rápido demais, o tempo ao lado dela é tão bem gasto que passa rápido o suficiente para que me deixe com saudade no instante em que digo-lhe tchau e a deixo pra trás.

            Novamente aposto todas as fichas que ganhei nesse cassino em uma das “Boulevards” da minha vida, aposto todas em um único número... Talvez não o que mais me deu sorte, não o melhor para apostar, mas em um número que pode fazer do meu nada, um tudo para viver.

Wind Of Change . . .

            Sempre que destino um texto meu a uma dama, o nome da mesma é inserido ao final do texto. Todas as vezes que o fiz desse modo as coisas não acabaram tão bem...

            Dessa vez está aqui junto do topo o nome dela e em seguida o texto.

            Angélica A. Mazetto, esse é o nome da minha fonte de inspiração para meu último texto. Quando coloquei a palavra “literalmente” entre parênteses depois da palavra “angelical” era a isso que eu me referia, mas quase ninguém fazia a menor idéia disso pois, até então eu estava sendo discreto.

            Para quê ser discreto se não tenho nada a esconder? Para quê deixar algo no ar se isso é o que tira o ar dos meus pulmões, que seca a minha boca?

            Talvez eu esteja cometendo um erro em “gritar aos 4 ventos” o nome dela e o que ela tem proporcionado ao meu emocional, mas é o que eu preciso fazer, isso está me deixando louco.

            Um defeito meu é ser convencido às vezes e achar que meu psicológico sempre é mais forte. Sempre tenho uma resposta na ponta da língua para qualquer coisa que me digam, nunca fico em silêncio.

            Até que ela chegou na minha vida, do nada, por um acaso de uma festa e conseguiu algo que há muito ninguém conseguia: me deixar louco!

            Sobre todas as pessoas eu consigo definir algo, o perfil, as reações, pensamentos... Eu não consigo definir absolutamente nada sobre ela! Isso faz com que eu pense o tempo todo e procure em tudo uma resposta para algo, pois nem perguntas eu tenho.

            É evidente que me apaixonei pelo jeito de ser que ela tem. Dessa vez não vou dizer, não farei propagandas sobre essa pedra já lapidada pelo viver que encontrei.

            O fato dessa confusão toda na minha mente é o que me deixa com ainda mais vontade de buscar o melhor dessa exploração, minerar e extrair cada coisa boa que isso tudo possa me proporcionar.

            Não  quero mais perder tempo da minha vida pensando sobre o que pode ou não pode ser, definindo alguém e limitando o campo de surpresas que alguém poderia me proporcionar, vou viver e aprender a cada dia mais sobre ela, descobri-la aos poucos, sem pressa...

            Quero que a mulher que ela tem sido comigo continue a cada dia mais me surpreendendo e me fazendo sorrir a cada dia mais.

            Tenho a necessidade de ser e fazer feliz, e com ela isso é possível. Desejem-me felicidades, essa talvez seja a minha hora.

            Desde já gostaria de agradecê-la por tudo o que fez e tem feito por mim, por tudo o que temos vivido juntos, toda a felicidade quem tem me dado e as coisas que me fez sentir.

            Sinto que desta vez Deus está me dando uma segunda, terceira, quarta, não sei ao certo o número, mas mais uma chance de ser muito feliz ao lado dela e eu espero que como eu tenho sido feliz teu lado, você também possa ser ao meu lado.             Mais uma vez brigado meu amor, Angélica A. Mazetto.

Listening to God . . .

            Estômago embrulhado, pensamentos longe, déficit de atenção, sorrisos simultâneos o dia todo, lembranças de dois dias, mas com a intensidade de dois séculos... É assim que eu me sinto hoje.

            Uma festa, um lugar, 95% de pessoas desconhecidas, uma garrafa de cerveja servida no copo, um empurrãozinho e a minha cara de pau foram tudo o que precisei pra reencontrar alguém... Quem? A FELICIDADE.

            Por um longo mês e mais alguns dias eu me perguntava qual o propósito de Deus ter me enviado novamente à minha terra natal e em uma só missa eu descobri. Em meio a uma oração foi como ter ouvido a voz Dele sussurrando ao meu ouvido: eu lhe dei pessoas maravilhosas até agora na sua vida, mas essa é a hora de você ser feliz, de ir pra frente e de ver o quanto eu lhe amo meu filho, vá em frente, chegou a sua hora de ser feliz!

            E quando eu olhei para a minha diagonal esquerda, num banco lá na frente, aquele rosto angelical (literalmente angélicas rs.), aquele sorriso de menina, a postura de mulher, os olhos verdes dos mais belos que já vi na vida e tudo o que um dia ao teu lado havia me feito sentir, eu tive a total certeza de que minha chance era essa.

            Como explicar tudo o que de uma só vem tem passado pela minha cabeça e meu corpo? Como explicar porque eu não consigo mais pensar em nada? Parte da minha fome se foi, levanto cantando e dançando pela casa, ouço as pessoas que moram comigo me repreenderem porque eu só sei falar de como foi meu sábado, meu domingo e quem foi que proporcionou toda essa alegria que me deixa assim, apaixonado.

            Alguns amigos hoje me perguntaram como foi meu fim de semana e tudo o que eu sabia responder era: Angelical (literalmente).

            Meus amigos me dizem que eu sempre meto os pés pelas mãos, ou que jogo a carroça na frente dos burros... Eu sempre respondo que não, que meto o coração pela cabeça, e que jogo os burros em cima da carroça e puxo eu mesmo pra ver se vou mais rápido.

            Mas como fazer isso se não dessa forma? Como não estar sedento por algo que só consegui sentir agora, desde que retornei? Isso me completa, tem me feito feliz, me dado felicidade e consequentemente me rendido alguns dos melhores sorrisos?

            Ainda procuro defeitos em meio a tanta perfeição, desde a aparência física até o time de futebol, as bandas de música, a maneira como se veste, como fala, o jeitinho meigo e fofo, chega a ser difícil acreditar que ela existe.

            Se soubessem como pensar em tudo isso me deixa louco, se soubessem como a busca das respostas para todas as perguntas na minha cabeça me enlouquece... Se realmente soubessem disso, saberiam que estou completamente entregue e algemado ao que chamo de destino.

            Apenas 3 dias me renderam isso, mas este é só o começo de algo que eu espero que não tenha um fim, que não tenha uma vírgula sequer, que não tenha nem ao menos reticências para que eu possa respirar. Ficar sem ar tem me deixado maravilhosamente feliz.

            Não sinto mais dores, o analgésico que eu pedi a Deus está agora espalhado por cada pedaço de meu corpo físico e da minha alma, é uma sensação inexplicável, me faz um bem incrível, já me viciei nessa fórmula da felicidade e sinto que preciso e precisarei sempre dela para ser feliz.

Feridas Sem Cicatrização . . .

          Meu Deus por favor dê-me o analgésico necessário para minha dor, para minha angústia e a minha pressa de tê-la em meus braços mais uma vez... Cada um dos momentos que vivi com ela valera cada segunda da minha respiração... cada pequeno momento em que minha entediante e então inútil vida começaram a fazer a diferença, tiveram um efeito diferente diante dos olhos dela... ela fez do meu nada um tudo pra nós, ela não buscou defeitos em mim, ela completou as minhas qualidades e assim nos tornamos um o tempo todo em que estivemos juntos.
          A cada dia que espero que o meu telefone toque e então eu veja o número dela, fico mais triste... são poucas as vezes, raras as vezes que ela me liga. Todas as ligações por dia seriam pouco, eu nunca me satisfiz com pouca coisa e não seria agora que eu me aquietaria com pouca coisa...
           Fico buscando um sentido pra desembaçar minha visão que até hoje tem sido turva, ela cega meus olhos diante de mim mesmo, o meu reflexo tem estado vazio, não cosnigo mais me organizar em mim, sou um poço vazio, um poço repleto de nada, eis a minha existência.
          Rezo toda noite para que ela volte, logo.
          A essa manhã me pegaram chorando as 8 e 30 da manhã, um horário em que eu não esperava que alguém entrasse em meu quarto... me perguntaram o que era e eu disse: a falta dela me faz infeliz, a distância maximiza minha dor, a incerteza faz de mim um soldado desarmado nessa guerra.
          Oh! Se eu pudesse te abraçar por um minuto que fosse, nem ao menos uma despedida decente tivemos, nem oa menos a felicidade de nos beijarmos uma última vez e eu poder te dizer: Até logo meu amor, não lhe direi Adeus porque ue nunca irei te deixar, onde quer que eu for levarei você em metade do meu coração... A outra metade deixo aqui com você, que sempre foi a melhor parte de mim.
          Sinto a tua falta todos os dias, e hoje não será um dia que falarei muito pois hoje seria uma data importante para nós, talvez não para você, mas para mim cada dia ao teu lado foi e sempre será imporante.
          Espero que possamos ficar juntos logo, e as pessoas da tua casa deixem de ver a casca grossa do tronco e comecem a enxergar a madeira lisa da onde pode ser extraída a seiva, que representa o nosso amor. Nunca vi tanto sentimento presente em duas pessoas como em nós, já tentamos nos explicar e distanciar, mas talvez a nossa sina seja estar ligados de alguma maneira, independente do rumo para qual a vida nos leve.
          Ainda estou te esperando, meus braços sempre estiveram abertos, e eles nunca cansarão da altitude, encontro minha força no nosso amor e em ti.
          Eu tô na lanterna, dos afogados.. vê se não vai demorar! (8)
          Haha! A lembrança do teu sorriso faz-me sorris, obrigado pelos melhores momentos da minha vida! eu te amo muito e sinto a sua falta.
            Ouvir a tua voz é e sempre será precioso pra mim, pois foi pelo telefone que eu a ouvi antes mesmo de te ver e saber que mais perfeita do que a voz, ela a tua dona. <3

We Are Broken . . .

          Olhando para dentro do meu insano mundo onde vivo as maiores loucuras da minha vida, num mundo que é meu, só meu e ninguém pode entrar. Reparando em mim mesmo eu pude enxergar o  quanto você é importante pra mim e o quanto eu quero você comigo, mas talvez esse tenha sido o nosso Adeus, aquele que você prometeu nunca chegar.
          Talvez seja a hora de eu esquecer as lágrimas e fingir que tudo está bem, tentar me enganar e iludir meu próprio ego que pede para que eu vá até a sua porta, te ligue mais uma vez, mais outra, outras. Não, quem sou eu tentando enganar meu coração arranhado pelas unhas da insensatez? Quem sou eu tentando enganar a minha própria mente? Uma mente que se julga excelente, que tem poder de persuasão e acredita que é blindada.
          Sou só mais um garoto sentado em uma calçada de esquina em uma das vielas pelas quais tenho passado, perdido, sem dinheiro no bolso, sem vontade de levantar dali e seguir, a avenida é longa mas minhas pernas são curtas demais e mesmo de pouco em pouco, o meu objetivo só se distancia de mim.
          É engraçado, a música que começou a tocar agora é a Marry Me - Train(Acoustic)... essa música marcou um dos meus textos sobre minha vida recente.
          E todos aqueles momentos? Todos aqueles beijos? Toda aquela felicidade? Toda aquela sensação de que mais nada poderia nos separar e acabar com algo que é(em minha opinião ainda é) puro, doce e prazeroso? Onde você está meu pote de ouro que me traz riqueza espiritual e emocional?
          Me prometa que você sempre lembrará dos momentos bons, de cada coisa que vivemos juntos, e do dia 14/05/2011 EXATAMENTE às 00:19 minutos quando eu te pedi em namoro.
          19... Você nasceu no dia 19, eu nasci no dia 19... 19 vezes pudemos nos ver em 32 dias juntos... se a Sra. Numerologia estiver mesmo certa, talvez esse seja um círculo com uma falha, onde as coisas acabam e até chegar ao zero você passa por tudo aquilo que viveu e se machuca dia após dias com a lembranças que atormentam a sua mente e seu coração, só não esqueça Sra. que 1+9 é igual a 10 e pra mim 10 não significa 1+0 ... e sim 10.
          Ás vezes me pergunto, se tudo o que vem fácil vai fácil, não nos encaixamos nessa frase, pois o começo o mais difícil que já enfrentei e ainda estávamos enfrentando dificuldades, fico  me perguntando se será esse mesmo o final de tudo, o cais de porto em que preciso chegar, sozinho.
          Eu gostaria de te levar pra um lugar onde ninguém nos conhece, um lugar que ninguém conheça, onde eles não saberão quem somos e quem seremos, um lugar perfeito para que pudéssemos cultivar cada muda de amor plantada com cuidado, carinho e por incrível que pareça, amizade, onde possamos encontrar a felicidade.
          Quem acompanhou a minha desenvoltura perante a este monte de letras, dor, solidão, arrependimento, alegrias, amor, tristeza e cada sentimento que aqui eu tentei passar para o papel, só quem esteve aqui se lembra do poço fundo em um dos meus últimos textos.... Acabo de voltar pra lá.
          Aquela sexta-feira vai ficar pra sempre guardada em mim, não como uma lembrança, mas como uma peça viva e ardente do que eu sinto por você.
          Se quiser voltar, a porta estará fechada, mas isso não quer dizer que pra você eu não abra, eu só não quero mais ninguém trancada no quarto escuro e úmido em que estou, se for pra bater à minha porta, que seja pra me tirar de lá. 
          Espero que você fique bem, e possa dizer que se recuperou antes mesmo de eu pensar o que aconteceu, mas nunca esqueça, a minha porta estará fechada, mas não trancada.
          Obrigado, muito obrigado mesmo, nunca havia me sentido tão vivo, tão forte e tão empolgado e sedento pela vida.
          VOCÊ SEMPRE SERÁ A MELHOR PARTE DE MIM. :'(


          Só tenho suas lembranças pra guardar em mim

          Meu pensamento está sempre em você

          Não vá 3X

          Eu te prendo junto a mim
          Pra você nunca partir
          Estou tornando tudo mais difícil, é eu sei
          Que eu devia aceitar
          Quando você diz adeus
          Mas me recuso a deixar você partir

          Não vá 4X

          Estamos juntos nisso, e é pra sempre
          Ou pelo menos é o que eu gosto de pensar
          Sem você eu sou pior cada vez mais
          Talvez sem mim você encontre a sua paz

Past, Presente, Future, Scars and Trophies . . .

          Falar de passado não é assim tão agradável é? Enfim, não vejo melhor oportunidade para embalar aqui toda a densa e escura fumaça que exala da minha caixinha de segredos que envolvem meu passado.
          Eu nunca fui e nunca serei o melhor exemplo para ninguém, mas também nunca serei o pior exemplo que a humanidade já teve, convenhamos, estamos no século XXI.
          Meu passado envolve traições, drogas? sim drogas.(não me orgulho nem um pouco disto, mas não escondo de ninguém)envolve bebida, festinhas, e tudo o que uma vida de solteiro pode te proporcionar.
          Chegamos ao ponto final para a maioria das pessoas sem conteúdo nenhum. É extremamente fácil enxergar as coisas ruins que eu já fiz, é muito mais fácil que enxergar a parte onde: fui colocado duas vezes pra fora de casa por querer meus direitos de filho frente a uma outra mulher que havia ganho ''poder'' para me dar ordens, uma mulher que nunca me amou e nunca chegaria nem ao mais próximo de ter a consideração de uma mãe por um filho. Sim meus caros, duas vezes. Ninguém fala sobre a parte em que com 16 anos tive que aprender a morar sozinho, que desde os 12 anos eu já trabalhava, que com 16 anos passei num concurso público onde haviam 4.000 concorrentes para apenas 25 vagas, ninguém vê o quanto é difícil a falta que minha mãe me faz e mesmo assim levanto todo dia e continuo a minha vida, mesmo que um pedaço dela tenha morrido junto com a melhor mãe que alguém poderia ter.
          Ninguém vê nenhuma das dificuldades e barreiras que, tropeçando, caindo, me machucando, me ferindo eu passei.
          Não vim aqui para tentar colocar aos olhos de vocês uma pessoa que tem motivos para fazer coisas erradas, mas quem nesse mundo é perfeito?
          Nunca passei nem perto de ser perfeito, mas eu sempre admiti meus erros e aprendi dia após dia com eles, o suficiente pra chegar onde eu estou.
        
          Uma atitude rude eu confesso. Mas pra que tudo isso? Aonde você chegará com essa brincadeira? Será que você não vê que está matando algo que faz bem pra duas pessoas? Você não enxerga que essa raiva toda, essa mágoa toda também vai acabar te destruindo?
          Se perder um amigo que poderia ser eu, fazer ela que é carne da sua carne, sangue do seu sangue, tornar-se sua inimiga também, magoá-la e deixá-la triste, causas problemas nas amizades com seus próprios amigos ou amigas, se riscar o vidro blindado que é a imagem que a sociedade tem de você....
          Se for mesmo tudo isso o que você quer, vá em frente. mas saiba que eu nunca tive mágoa nenhuma de nada, até hoje.
          E se REALMENTE for esse o seu desejo, cuidado, você pode conseguir acabar com a minha felicidade e a dela, mas vai acabar com a sua felicidade, amizades e a harmonia com quem poderia ser a sua melhor amiga, sua irmã.
          Só mais uma coisa, se tu não tens felicidade o suficiente para ti, não continue sugando e desgastando a nossa, eu nunca desistirei dela e da felicidade dela, e se você realmente quer o melhor pra ela porque a ama também, deixe que ela seja feliz, você nunca poderá escolher por ela.
          Finalizo esse texto com uma frase minha, feita há quase 10 anos atrás:
          "Prefiro ir à guerra sozinho e ter o mundo contra as minhas verdades a ter que batalhar lado a lado com um exército de "falsos soldados"."

Straight To Madness . . .

                Mais um dia chegando ao fim, sentado na areia posto debaixo de um luar maravilhoso, a companhia dela era o que me faltava frente ao horizonte infinito que o mar engana; o tudo, o longe, a lua tocando o chão na noite serena, a brisa cortando nossos cabelos, um olhar, outro sorriso de canto, não querendo sair, ofegantes, com firo na barriga, com medo... Hoje a noite não tem luar, e eu estou sem ela (8).

                Os variados pensamentos e ligações que a minha mente tem e faz, de forma alucinada. Essa “mixagem” de sentimentos e pensamentos muda todo o sentido da minha respiração, do meu ver, do meu eu.

                Meus dedos cansados de toda essa fadiga pelo dia de hoje, pede para que eu me retire daqui, mas a minha mente não parou um segundo sequer de ser atormentada por ela mesma, em seu não-sóbrio estado de vivência, onde se produzem medos, sentimentos impuros, raiva, ódio, a escuridão e o sangue.

                Minha mente tem sido uma caixa mágica fechada que fica o espetáculo todo da minha vida centralizada no palco do teatro do meu caminho, mas a cada vez que algum dos figurantes que fazem parte dessa história toda, “tenta” ser o mágico da vez, a caixa sofre danos pelas espadas que não deveriam cortar, mutilar ou machucar alguém, cada vez que uma dessas espadas é usada contra ele próprio, há mais sangue para escorrer e menos sangue para beber.

                Não me perguntem porque hoje o que deveria ser um texto de amor, paixão, felicidade se tornou essa resto de nada podre e mau-cheiroso que está. Aliás, isso também não quer dizer que tenhamos brigado ou algo do tipo, estamos perfeitamente bem *-* <3.

                Só precisava colocar de lado um pouco as barras que carrego todos os dias nas costas.

                Morar sozinho é uma das melhores coisas da vida, mas como manda a lei da vida: tudo tem um lado bom e outro ruim. O lado ruim é a falta de barulhos que uma família, um amigo, uma namorada, uma companhia qualquer faz, essa falta pressiona todos os teus sentidos a se apegar nas coisas pequenas que as pessoas têm a te oferecer, mas nem sempre você se sente satisfeito com o máximo de alguém.

                A chuva faz barulho do lado de fora da minha janela e sinto que por mais que meus lhos estejam secos, alguém chora comigo a falta que faz você, talvez você mesma sem que eu saiba.

                Tenho sentido muito a sua falta sabia? Queria que você conhecesse pessoalmente ela, ela é uma garota incrível! A que eu nunca tive a chance de te apresentar... Nosso tempo foi tão curto, tão incerto, tão de repente...

                Talvez alguns anos a mais mudassem muita coisa, principalmente na minha vida.

                O mais difícil é tentar me agarrar a cada pedacinho do bilhões que a saudade joga em cima de mim, e tentar enxergar isso nos que estão próximos, isso faz com que eu sinta ainda mais sua falta.

                É o conformismo não é assim uma saída tão ruim, mas também não é a melhor solução quando se precisa levantar e sorrir, fingir que está tudo bem, quando as paredes já cederam e o vento já tomou conta do lugar, bagunçando então toda a estrutura de vida que você achava que tinha.

                Miss u everyday. Love u mommy.

Mutant Enough To Be Happy . . .

            Se me acham louco, mutante, insensato ou mesmo dramático o suficiente... Já não mais me importa.

            Hoje eu sei que a tenha comigo e que como pedi inúmeras vezes, ela segurou a minha mão, me abraçou e me disse: estamos juntos nessa guerra meu amor. Quando finalmente ela decidiu tomar essa decisão, as portas começaram a se abrir para nós.

            Eu não poderia ter recebido notícia melhor em dia, hora e momento melhor da minha vida.

            Sim meus caros, o “inimigo” se sentiu enfraquecido e eu sabia que em algum momento cada tijolo dessa muralha iria começar a desmoronar, por mais que eu estivesse apenas munido de uma agulha de esperança, cada vez que eu batia ela no concreto firme, por mínimo que fosse, ela causava danos.

            Agora recebi uma arma, carregada “até o talo” como se diz hoje em dia pelas vielas da sociedade.

            Não há nada que me faça desistir dela, nada nem ninguém! Eu era o último soldado restante, e como diria Mr. Shadows(vocalista da banda Avenged Sevenfold):
            - Pray to God that our side is right(reze para Deus para que nosso lado esteja certo) M.I.A. – Avenged Sevenfold

            Então senhores, cada uma das minhas orações foi atendida e sim, nosso lado estava certo nessa guerra fria onde o sangue derramado eram as lágrimas, minhas, dela, de quem estava do nosso lado e de quem não estava, mas agora está junto conosco.

            Conforme os dias passaram eu perdi várias batalhas lutando sozinho e mesmo quando foram enviados reforços eu perdi algumas batalhas... Porém, eu nunca desisti dessa guerra!

            A cada batalha perdida eu adquiri experiência para a próxima luta e, sendo assim eu sempre acreditei que um dia conseguiria enfraquecer a oposição e esse dia chegou. Não liquidei totalmente essa força contrária à felicidade de duas pessoas que se gostam, mas dia após dia irei continuar a enfraquece-lo até que finalmente ele decida se render à felicidade de sua filha.

            Me disseram uma vez que aqui eu deveria tomar cuidado porque expresso de forma clara demais a minha vida e os meus sentimentos, a essas pessoas deixo uma pergunta:

            - Vocês têm vergonha de ser feliz?

            Eu não.

            Continuarei a mostrar a minha felicidade, a minha dor e cada uma das coisas que vivo aqui. Desculpem-me por não ser frio o suficiente e não viver da forma como vocês vivem, eu vivo intensamente cada momento, cada sentimento e cada dia de aprendizado na minha vida.

            Passei dias sem ver o rosto dela, dias sem poder ligar para ela e horas sem ouvir a voz dela, exatamente tudo o que me conforta e me faz feliz.

            Espero que agora o medo e a insegurança de ser feliz deixem a mente dela e que ela saiba que tudo o que disse e fiz até agora foi verdadeiro em cada segundo.

            Agora não existem mais dores, não existe mais o medo da perca, o medo da rendição dos meus soldados, o meu exército está se fortalecendo, e nós e o oponente seremos um só exército em breve, eu acredito cada segundo da minha vida nisso.

            Pelo caminho que tenho andado até aqui, descobri que meus sentimentos são como um vírus que se instala e se manifesta tomando conta de cada pedaço do meu corpo e da minha mente, o que realmente difere meus sentimentos de um vírus, é que eles não são mutáveis o suficiente pra serem incompreensíveis.

            Ninguém aqui é bobo pra não perceber como ela me deixou completamente apaixonado por cada milímetro do sorriso dela frente ao meu, é absolutamente impossível esconder o quanto eu gosto dela.

            Esses dias longe dela foram suficientes para que meu coração, meu corpo e minha mente aceitassem que não é possível ficar longe dela. Eu ficaria aqui por dias, meses, anos, mas eu preciso voltar para o lugar onde existe a mulher que me fará feliz.

            Estou organizando as malas e a mim mesmo, estou voltando pra casa, de onde eu nunca deveria ter saído. Me espere no portão de braços abertos e com o sorriso cheio de orelha a orelha meu amor, pois é assim que eu estou indo embora.

            Nunca em toda a minha vida encontrei alguém como você, que me fizesse sentir as mesmas coisas que você me faz sentir e com a intensidade que me faz sentir.

            Não desejo nada além do melhor pra nós dois, e eu poderia me resguardar aqui e dizer que se for pra sermos felizes separados, seremos... Mas eu melhor do que ninguém para saber que só seremos felizes juntos, não se esqueça das palavras e promessas que fizemos, pois iremos cumpri-las uma a uma.

            A maior prova de que o pior já passou é este texto que chega a ser tecnicamente pobre perante aos textos onde a dor me envolvia, enriquecida com palavras cortantes que mutilavam partes de mim a cada linha redigida.

            Só continue segurando a minha mão e aquecendo meu coração, você me dá forças para levantar todos os dias da cama e lutar pelo que acredito que seja a nossa felicidade.

            O mundo pode ser nosso meu amor, você só precisa se agarrar a mim e acreditar como eu, se fizer isso eu lhe garanto: Não existirá exército que possa destruir a fortaleza blindada de amor que estamos construindo. Senti a sua falta. <3

Nothing's Gonna Change . . .

          You're a liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar, liar.
          You lie to me, lie to you, to us and to our feelings. I don't know if I believe what u said before or today, or if I don't believe in both.
          






          Deus, porque és injusto comigo? porque não me levas enquanto o perturbado sono me atinge? porque não me levas antes que eu levante dia após dia a cabeça do meu travesseiro pra viver uma infelicidade a cada dia ? porque eu? porque dá-me o mundo e tira-o em menos de 7 dias? porque dá-me a dor, a tristeza, a alegria, a solidão iludindo-me dizendo que és amor e felicidade? És mesmo o senhor do bem? Tens absoluta certeza? 


          Pois não é o que tem me apresentado. Eu espero que melhores, que faça-me continuar acreditando.








          Pra você, é você sabe, deixo apenas isto.

Talvez nunca tivesse doído tanto se você não tivesse jurado tudo, se não tivesse me dado esperança, se eu não tivesse me agarrado a ela, se eu não estivesse envolvido como estou, se eu não tivesse acreditado que todo esse sentimento era recíproco, talvez se nada disso realmente tivesse acontecido, o punhal não teria penetrado a minha carne pelas costas e girado para que essa ferida demorasse ainda mais pra cicatrizar.

Butterflies Inside . . .

                Olá meus queridos bloggers e leitores! Há muito eu não vinha aqui repassar um pouco das minhas palavras cheias de angústia, dor, mistério, realidade e um pouco do ser humano imperfeito que sou.

                O texto de hoje é completamente destinado às mulheres, algumas delas que, muito pelo contrário, sabem tirar um ser humano pacífico de sua plenitude sentimental.

                “Ela veio, de primeira não tão cativante, um pouco tímida mas com o seu pouco a pouco, fez meu nada parecer um tudo, que ela pintava... É realmente uma pena eu nunca ter visto as cores. Amiga, companheira, sedutora, maravilhosa, meiga... foram-se curtos dias, todo tempo sempre foi pouco, no meu caso sempre será, independente da pessoa, meu ego é insaciável.”

                Pouco a pouco ganhou espaço e apareceu, foi crescendo, se desenvolvendo até que...

                “Perdi-me, perdi meu sono, minha vontade, minha paciência, etc. Todos os tijolos sujos que formavam a estatueta, imponente, debaixo de sol e chuva e sustentando em suas costas o peso dos dias, meses, anos... Caíram diante de algo com o qual eu nunca tinha me deparado.

                Completamente cativante, interessante, ela manipulava e jogava com a minha mente como se eu fosse um brinquedo, disse-me coisas que ninguém nunca convencera até então esta pobre estátua. Talvez vagando pelas vielas da minha vida eu tenha parado em alguma praça, subido em algum coreto e sentado apenas para ver de cima as pessoas queimarem no inferno que é a psicose da vida real.

                Linda! Perfeitamente maravilhosa, peso, altura, voz, um olhar direto e profundo capaz de tirar o fôlego de dentro dos meus pulmões... Por longos minutos foi impossível me retirar daquela cadeira, independente do porque! A conversa, a maneira como ela articulava cada assunto me encantava. Sempre empunhando uma espada cravejada de cicatrizes, onde lia-se: “Ataco-me e defendo-me, mas mesmo me defendendo sei muito bem como lhe atacar”.

                Era impossível não ser hipnotizado pela maneira suave e sorrateira como ela falava e cada palavra proferida grudava em mim e, ao contrário de outros eventos semelhantes, eu não consegui absorver com a ciência, sóbrio... Mergulhei num poço fechado de mim mesmo e cada palavra colava em uma parte diferente do meu corpo e era absorvida pela corrente sanguínea, passando segundo a segundo por todo o meu corpo, indo e voltando, num ciclo.

                Acreditem meus caros, um estudo comprovou que cada ser humano quando aprende algo e vai lecionar sobre o assunto, passa apenas 30% do conhecimento adquirido na fase de aprendizado (é claro que existem exceções). É lamentável que uma sensação tão incrível tenha apenas passado por mim e sido quebrada ao telefone, me empolguei demais e deixei que a emoção tomasse conta de toda a minha sobriedade e razão.

                Volto dessa viagem carregando ainda mais bagagem, mas eu goste ou não, ainda me faltam pedaços, e o tempo de reconstrução têm sido muito menor que o tempo de levar outra pancada. O pior não é ter voltado em pedaços, o pior é ter voltado ainda mais confuso do que já fui, e pra cada resposta que encontro, o Sr. Destino me faz 3 novas perguntas, nunca diretas.