Talvez isso nem deveria estar aqui, talvez isso merecesse ser guardado apenas em um arquivo em meu computador e principalmente num dos cantos da minha caixinha de lembranças dentro da minha mente.
Há muito tempo eu não me sentia à vontade, não tinha vontade e nem inspiração para voltar a escrever poemas, de alguns dias pra cá isso tem acontecido.
O motivo que me trouxe devolta ao mundo lírico dos poemas e poesias todos sabem, não´é segredo pra ninguém, ela têm nome e sobrenome.
Eis aqui, um pequeno pedaço do meu psicológico e emocional.
Destino Incerto...
Você pode tentar mas,
sabe que não vai conseguir.
Aprisiona-me em tua mente,
deixa-me voltar a sorrir
Nada eu era, nada sou.
Há muito não, assim me sentia,
trouxe-me à vida novamente,
há muito já não mais sorria.
Acabado e arrependido,
em teu colo me deitei.
Cada segundo que ali estive,
para o passada eu voltei.
Voltei ao passado,
e assim pude enxergar,
que tu nasceu para mim,
não há como evitar.
Você foi a escolhida,
por meu anjo protetor,
pra ti passaste a minha guarda,
para que cuide com amor.
Não adianta tentar fugir,
tudo te leva até mim,
temos todo um futuro juntos,
não precisa terminar assim.
Cada música, cada carta,
cada pequena lembrança dos nossos momentos,
faz com que eu reflita,
o tempo é curto, devemos ficar atentos.
Atenção pra que?
atenção ao que pode acontecer.
Podemos estar juntos agora,
ou você pode deixar esse amor morrer.
Hoje sonhei com você,
levantei disposto a escrever,
poemas em versos bobos,
dos vários que fiz pra você.
A felicidade do mundo à você,
na primeira fila do espetáculo da sua vida,
eu sempre irei estar,
não me deseje felicidade,
com você ela sempre estará.
Eu aguardo ansiosamente,
pelo seu retorno meu amor,
só serei feliz novamente,
quando enfim você voltar,
pra me fazer feliz, me amar.
Neto Barbieri 29/07/2010
08:25 AM
Acho que não são necessárias mais palavras, é isso, sou isso.
Nada sou sem você, meu anjo da guarda.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Soldado Inglório . . .
Dias de luta, dias de glória. Houve um tempo em que as coisas eram assim.
Dias de derrota e dia de batalhas perdidas, sangue e odor de podridão infestam o meu nariz e não importa aonde eu esteja, nada sou.
Como a letra da música diz: só o amor constrói pontes indestrutíveis.
O meu castelo de areia acabou de ruir, de vez, sem deixar quaisquer rastros de felicidade que haviam cravados nas paredes que cada canto dele.
Estou desistindo de mim. Minha felicidade se foi, a menina que morava me meus olhos se foi, meu orgulho me serve de banco, onde sento e esqueço que existe.
Ah como seria bom poder voltar no tempo e consertar cada pequeno e grande erro, cada irreparável segundo em que deixei minha consciência pesar para me tornar um monstro, para reviver cada segundo que passamos juntos.
O que mais aumenta meu ódio próprio é o fato de que ela não vai voltar e eu sei, mas mesmo assim insisto em não me ouvir... Minha razão e minha emoção cegadas pelo meu desespero de tê-la devolta em meus braços.
Estou desesperado, minhas mãos tremem, meus olhos lacrimejam sem deixar cair uma lágrima, estou em um lugar público demais e isso pode me trazer sérias consequências...
Se eu tivesse essa oportunidade no meu jogo de poker que chamo de vida, apostaria todas as minhas fichas de uma só vez, ou tudo ou nada, sim, eu arriscaria perder tudo nessa aposta, mas se eu ganhasse seria suficiente, não teria nem ao menos a ganância de mais uma jogada.
Já não me importo, me perco em meio as minhas lágrimas e choro quieto numa sala fechada, onde só as quatro paredes me vêem e riem da minha cara. Sou um completo idiota, fraco e sem objetivo e a única coisa que me move é a busca pelo retorno dela.
Me apaixono todo dia por ela, pela cor dos olhos dela, pelo cheiro dela que desde terça ficou em mim, ficou guardado mais uam vez comigo. O cheiro que foi captado talvez no melhor abraço da minha vida, ela me abraçou sem medo, e dessa vez sim me abraçou sem apenas colocar as suas mãos em minhas costas, me abraçou, apertou, juntou seu corpo ao meu, e ficou... Não sei quanto tempo durou, se foi muito ou se foi pouco, não interessa o tempo parou completamente naquele abraço, mas quando nos soltamos vi que foi rápido demais, pelo menos pra mim.
A minha porta permanece aberta, a minha caixa de correio está poluída por um exército que é contra todo esse sentimento, contra esse amor, e as cartas brancas, são apenas duas ou três.
Estou tão concreto de que naquele abraço ela foi minha denovo, mesmo que por segundos que isso me impulsiona a ir ainda mais pra cima desse exército e derrubar um a um só pra tê-la.
Torço pra que como naquele abraço ela abra seu coração mais uma vez e pense em mim, no quanto sou infeliz sem ela, no quanto eu preciso dela e no quanto seria diferente se eu a tivesse denovo.
Eu juro a ela amor eterno, por mais que me doa dizer ou escrever algo, eu preciso dela presente na minha vida, como muito mais do que minha amiga, como minha mulher.
Eu não tenho mais forças nem palavras, não tenho mais nada, mas isso não me fará desistir dela de forma alguma.
Não sei como e nem onde, mas buscarei todo dia forças para lutar pelo amor dela, só mais uma vez.
Dias de derrota e dia de batalhas perdidas, sangue e odor de podridão infestam o meu nariz e não importa aonde eu esteja, nada sou.
Como a letra da música diz: só o amor constrói pontes indestrutíveis.
O meu castelo de areia acabou de ruir, de vez, sem deixar quaisquer rastros de felicidade que haviam cravados nas paredes que cada canto dele.
Estou desistindo de mim. Minha felicidade se foi, a menina que morava me meus olhos se foi, meu orgulho me serve de banco, onde sento e esqueço que existe.
Ah como seria bom poder voltar no tempo e consertar cada pequeno e grande erro, cada irreparável segundo em que deixei minha consciência pesar para me tornar um monstro, para reviver cada segundo que passamos juntos.
O que mais aumenta meu ódio próprio é o fato de que ela não vai voltar e eu sei, mas mesmo assim insisto em não me ouvir... Minha razão e minha emoção cegadas pelo meu desespero de tê-la devolta em meus braços.
Estou desesperado, minhas mãos tremem, meus olhos lacrimejam sem deixar cair uma lágrima, estou em um lugar público demais e isso pode me trazer sérias consequências...
Se eu tivesse essa oportunidade no meu jogo de poker que chamo de vida, apostaria todas as minhas fichas de uma só vez, ou tudo ou nada, sim, eu arriscaria perder tudo nessa aposta, mas se eu ganhasse seria suficiente, não teria nem ao menos a ganância de mais uma jogada.
Já não me importo, me perco em meio as minhas lágrimas e choro quieto numa sala fechada, onde só as quatro paredes me vêem e riem da minha cara. Sou um completo idiota, fraco e sem objetivo e a única coisa que me move é a busca pelo retorno dela.
Me apaixono todo dia por ela, pela cor dos olhos dela, pelo cheiro dela que desde terça ficou em mim, ficou guardado mais uam vez comigo. O cheiro que foi captado talvez no melhor abraço da minha vida, ela me abraçou sem medo, e dessa vez sim me abraçou sem apenas colocar as suas mãos em minhas costas, me abraçou, apertou, juntou seu corpo ao meu, e ficou... Não sei quanto tempo durou, se foi muito ou se foi pouco, não interessa o tempo parou completamente naquele abraço, mas quando nos soltamos vi que foi rápido demais, pelo menos pra mim.
A minha porta permanece aberta, a minha caixa de correio está poluída por um exército que é contra todo esse sentimento, contra esse amor, e as cartas brancas, são apenas duas ou três.
Estou tão concreto de que naquele abraço ela foi minha denovo, mesmo que por segundos que isso me impulsiona a ir ainda mais pra cima desse exército e derrubar um a um só pra tê-la.
Torço pra que como naquele abraço ela abra seu coração mais uma vez e pense em mim, no quanto sou infeliz sem ela, no quanto eu preciso dela e no quanto seria diferente se eu a tivesse denovo.
Eu juro a ela amor eterno, por mais que me doa dizer ou escrever algo, eu preciso dela presente na minha vida, como muito mais do que minha amiga, como minha mulher.
Eu não tenho mais forças nem palavras, não tenho mais nada, mas isso não me fará desistir dela de forma alguma.
Não sei como e nem onde, mas buscarei todo dia forças para lutar pelo amor dela, só mais uma vez.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Saudade, a Única Palavra Que o Inglês Não Traduz . . .
Eu Não Quero Perder Nada
Eu poderia ficar acordado só para ouvir você respirando
Observar você sorrir enquanto está dormindo
Enquanto você está longe e sonhando
Eu poderia passar minha vida nessa doce rendição
Eu poderia continuar perdido neste momento para sempre
Todo momento que eu passo com você
É um momento que eu valorizo
Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Repousando perto de você
Sentindo o seu coração bater
E imaginando o que você está sonhando
Imaginando se sou eu quem você está vendo
Então eu beijo seus olhos e agradeço a Deus por estarmos juntos
Eu só quero ficar com você
Neste momento para sempre, sempre e sempre
Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Não quero perder um sorriso
Não quero perder um beijo
Eu só quero ficar com você
Bem aqui com você, apenas assim
Eu só quero te abraçar forte
Sentir seu coração tão perto do meu
E só ficar aqui neste momento
Por todo o resto dos tempos
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!
Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
Porque eu sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Porque mesmo quando eu sonho com você
O sonho mais doce nunca vai ser suficiente
E eu ainda sentiria a sua falta, baby
E eu não quero perder nada
Não quero fechar meus olhos
Eu não quero pegar no sono
E eu não quero perder nada
Hoje não haverá um texto, apenas deixo aqui a tradução de uma música que muitos já devem ter ouvido: I Don't Wanna Miss A Thing - Aerosmith.
O domingo foi tenso, fiquei sabendo de coisas que não em agradaram, muitas.
Mas a pior parte foi receber um sorriso sarcástico, irônico! Quando eu abri meu coração pra dizer um eu te amo, isso me corroeu cada segundo no caminho pra casa. Fora isso ouvir duas pessoas que foram a minha família e me acolheram enquanto estive com ela, ouví-las dizerem que sentem saudades minhas, e que ela não é mais a menina de sempre, a minha menina.
Eu a amo com todas as minhas forças, isto independente de serem poucas e eu vou fazer o que for preciso pra tê-la nem que seja por mais uma vez, eu apenas nas quero perder nada.
Acaba de tocar mais uma música no player que quero deixar aqui: Dear God - Avenged Sevenfold.
Querido Deus
Uma estrada solitária, cruzando outra linha fria de estado
Milhas longe daqueles que amo estão difíceis de encontrar
Enquanto me recordo de todas as palavras que você me falou
Não pode ajudar mas desejaria que eu estivesse aí
De volta aonde eu era amado oh yeah
Querido Deus, a única coisa que peço a você é
Que cuide dela enquanto eu não estiver por perto
Quando eu estiver muito distante
Todos nós precisamos dessa pessoa que pode ser verdadeira com você
Mas eu a deixei quando eu a encontrei
E agora eu desejo ter ficado
Pois eu estou solitário e estou cansado
Estou sentido sua falta de novo oh não
Mais uma vez
Não há nada aqui para mim, nessa estrada abandonada
Não há ninguém aqui enquanto a cidade dorme
E todas as lojas estão fechadas
Não ajuda mas pense nas vezes que eu estive com você
Fotografias e algumas memórias irão me ajudar a superar, oh sim
Querido Deus, a única coisa que peço a você é
Que cuide dela enquanto eu não estiver por perto
Quando eu estiver muito distante
Todos nós precisamos dessa pessoa que pode ser verdadeira com você
Mas eu a deixei quando eu a encontrei
E agora eu desejo ter ficado
Pois eu estou solitário e estou cansado
Estou sentido sua falta de novo oh não
Mais uma vez
Alguma procura, nunca encontrando um caminho
Depois de muito, eles desperdiçaram tudo
Eu encontrei você, alguma coisa me disse para ficar
Eu desisti, dos caminhos egoístas
E como eu sinto a falta de abraçar alguém
Quando toda a esperança começar a desaparecer....
Uma estrada solitária, cruzando outra linha fria de estado
Milhas longe daqueles que amo estão difíceis de encontrar
Querido Deus, a única coisa que peço a você é
Que cuide dela enquanto eu não estiver por perto
Quando eu estiver muito distante
Todos nós precisamos dessa pessoa que pode ser verdadeira com você
Mas eu a deixei quando eu a encontrei
E agora eu desejo ter ficado
Pois eu estou solitário e estou cansado
Estou sentido sua falta de novo oh não
Mais uma vez.
Essa é uma das músicas prediletas dela, eu apresentei essa música pra ela e com essa música vivemos vários dias de diferentes histórias me nossas vidas, histórias que marcaram e nunca poderão ser apagadas...
Cada música, cada lugar, cada dia, cada texto meu, cada lembrança, cada vez que eu me olho no espelho... Cada coisa que eu faço me lembra ela, não consigo me olhar no espelho e não lembrar dela.
Frente à frente meu orgulho seca minhas lágrimas que minha emoção insiste em despencar, eu só queria um momento com ela, um momento a sós pra olhar dentro dos olhos dela e pedir que diga que não me ama, que nunca vai voltar, que não sente absolutamente nada por mim e que eu nunca vou mudar e nunca mais poderei estar ao lado dela.
Finalizo com a única palavra que não pode ser traduzida em nenhum idioma além do português, porém apenas uma das que ela me traz: SAUDADE.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Irreparáveis Pedaços Meus . . .
Já passou das onze... meu pijama curto faz com que meus pés e meus dedos quase congelem a cada palavra que escrevo... O tempo passa, o dia acaba e a falta que sinto dela é a mesma, mesma não, maior.
Quanto tempo eu levarei pra ter aqueles olhos nos meus denovo? Talvez eu nunca mais os tenha e isso me mata pouco a pouco, cada pequeno gole do meu sangue que bebo é como uma garrafa de veneno e a única razão para que eu continue a beber mais e mais é porque me sinto perto dela...
Ela é a única razão pela qual tenho forças pra me levantar todos os dias de manhã e passar meu estressante e doloroso dia sem ela... A esperança de tê-la devolta, a vontade, a ganância que tenho pelo amor dela é o que move meu corpo e minha mente a cada dia que vivo.
A cada sono tenho sonhos bons e pesadelos, mas independente de serem bons ou pesadelos me fazem mal. Às vezes ela retorna e eu rezo para não acordar e quando acordo vejo que tudo não passou de uma ilusão do que talvez nunca mais aconteça e quando são pesadelos, bom... Prefiro não expressar.
Só peço todas as noites para que Deus cuide dela por mim pois já não posso fazer mais nada, não consigo me aproximar dela, o calor do abraço dela me faz falta no frio que adentra toda a noite, por mais quente que ela seja.
Cada palavra dela ao telefone, doce ou rude me faz bem e mal, sou um projétil de felicidade metamórfico, felicidade, tristeza, felicidade, dor, felicidade, arrependimento... Essa metamorfose me desgasta e minhas forças, poucas por ela estar tão longe, vão se esvaindo.
As lágrimas que toda noite derramo me cansam e acabo por dormir de tão esgotado. Isso é péssimo, a alegria é sempre passageira e dolorosa, a felicidade momentânea machuca.
O valor que ela têm pra mim hoje é algo inexplicável, se eu cheguei ao ponto mais fundo do poço e saí de lá foi por ela, se eu saí foi por ela, porque pra chegar ao fundo eu pulei sozinho e sem pensar nas consequências que isso me traria, se ela sentiria a minha dor e se isso a afetaria.
Todos os meus erros recentes têm afetado meus próximos, ela inclusive. Eu nunca pensei que errar sozinho afetaria tanto o meu círculo de vida, se é que posso chamar o inferno pessoal que vivo de vida. A vida não se chama vida sem ela, nada é vivo sem ela. Meu mundo antes colorido por cada cor viva e brilhante passa por mim em preto e branco.
Sei que ela me poupa de muitas das palavras rudes que ela poderia me dizer, me poupa por tantas vezes eu tê-la ferido como hoje me sinto e por ela conhecer tal dor, não deseja isso nem a pior pessoa do mundo, nesse caso, eu.
Meu tempo já é curto, preciso fingir para as pessoas que moram comigo que vou dormir. Ninguém sabe que todas as noites pego nossas cartas, nossa foto que um dia ela rasgou em minha frente, a que ficava num quadro de coração, de cor vermelha que ganhei dela.
Toda noite é a mesma história, cartas e cartas, fotos, lembranças e sempre dor, a pior e mais forte dor que um dia já senti. Só não tão dolorosa quanto a perda da minha mãe.
Nossos papéis agora invertidos me fazem ver o quanto eu a fiz infeliz, e eu não desejo essa dor nem sequer para as pessoas que mais odeio.
Ela entregou seu coração pra mim e eu brinquei com cada sentimento verdadeiro que continha nele, mas dessa última vez eu o derrubei e tudo o que ela sentia de bom por mim se espalhou no escuro, onde ninguém consegue ver, se estilhaçou em pedaços tão pequenos que hoje não podem mais ser consertados ou reparados. Só uma nova vida resolveria esse meu problema.
Meu maior problema é que preciso tanto dela em tão pouco tempo que me desespero. Se eu a amo tanto porque não a deixo partir e ser feliz? Se eu a amo tanto porque não me toco e paro de ir atrás dela por tudo de ruim que eu fiz ela passar? Simplismente pelo fato de que eu não mais consigo viver sem ela.
Eu espero a minha segunda, terceira, a minha última chance ansiosamente mesmo sabendo que ela nunca mais virá, me iludir achando que um dia ela voltará tornou-se meu passatempo favorito, mas pelo contrário, isso deveria me divertir, mas apenas me machuca.
Vezes esqueço a dor e me divirto rindo sozinho de cada momento agradável e louco que passei ao lado dela, mas só isso não satisfaz meu ego fútil.
Com meus dedos quase paralisados pelo frio volto agora para meu cobertor que mesmo lavado inúmeras vezes pela máquina e pelas minhas lágrimas me lembra ela e o cheiro dela, o perfume dela invade minhas narinas todas as noites que passo sozinho.
Não passo de uma mentira ambulante pra ela, nada pode fazer com que ela acredite em mim, nada pode trazer ela devolta, nada mais pode me fazer feliz se não for ela.
Peço toda noite pra outra mulher que mais amo que ela cuide dela também, a mulher que a escolheu como meu anjo da guarda, peço para que cuide dela enquanto não posso estar por perto, mas o meu maior medo, um medo que nunca passará pela certeza de que ela não voltará é que eu nunca mais possa estar perto dela, para cuidar dela como eu cuidaria da mulher que a escolheu se ela fosse viva, como eu cuidaria de um filho, mas nunca da maneira que eu cuidaria de mim.
Por aqui junto com mais um pouco de dor e tristeza deixo um eu te amo, outro dos que ela ouve sem acreditar e sem responder, mas que são tão verdadeiros quanto cada lágrima que derramo e ela também não vê e não acredita, tão verdadeiros quanto o ódio que sinto de mim mesmo por não tê-la valorizado antes e percebido tardiamente que perdi pra sempre a mulher da minha vida.
Quanto tempo eu levarei pra ter aqueles olhos nos meus denovo? Talvez eu nunca mais os tenha e isso me mata pouco a pouco, cada pequeno gole do meu sangue que bebo é como uma garrafa de veneno e a única razão para que eu continue a beber mais e mais é porque me sinto perto dela...
Ela é a única razão pela qual tenho forças pra me levantar todos os dias de manhã e passar meu estressante e doloroso dia sem ela... A esperança de tê-la devolta, a vontade, a ganância que tenho pelo amor dela é o que move meu corpo e minha mente a cada dia que vivo.
A cada sono tenho sonhos bons e pesadelos, mas independente de serem bons ou pesadelos me fazem mal. Às vezes ela retorna e eu rezo para não acordar e quando acordo vejo que tudo não passou de uma ilusão do que talvez nunca mais aconteça e quando são pesadelos, bom... Prefiro não expressar.
Só peço todas as noites para que Deus cuide dela por mim pois já não posso fazer mais nada, não consigo me aproximar dela, o calor do abraço dela me faz falta no frio que adentra toda a noite, por mais quente que ela seja.
Cada palavra dela ao telefone, doce ou rude me faz bem e mal, sou um projétil de felicidade metamórfico, felicidade, tristeza, felicidade, dor, felicidade, arrependimento... Essa metamorfose me desgasta e minhas forças, poucas por ela estar tão longe, vão se esvaindo.
As lágrimas que toda noite derramo me cansam e acabo por dormir de tão esgotado. Isso é péssimo, a alegria é sempre passageira e dolorosa, a felicidade momentânea machuca.
O valor que ela têm pra mim hoje é algo inexplicável, se eu cheguei ao ponto mais fundo do poço e saí de lá foi por ela, se eu saí foi por ela, porque pra chegar ao fundo eu pulei sozinho e sem pensar nas consequências que isso me traria, se ela sentiria a minha dor e se isso a afetaria.
Todos os meus erros recentes têm afetado meus próximos, ela inclusive. Eu nunca pensei que errar sozinho afetaria tanto o meu círculo de vida, se é que posso chamar o inferno pessoal que vivo de vida. A vida não se chama vida sem ela, nada é vivo sem ela. Meu mundo antes colorido por cada cor viva e brilhante passa por mim em preto e branco.
Sei que ela me poupa de muitas das palavras rudes que ela poderia me dizer, me poupa por tantas vezes eu tê-la ferido como hoje me sinto e por ela conhecer tal dor, não deseja isso nem a pior pessoa do mundo, nesse caso, eu.
Meu tempo já é curto, preciso fingir para as pessoas que moram comigo que vou dormir. Ninguém sabe que todas as noites pego nossas cartas, nossa foto que um dia ela rasgou em minha frente, a que ficava num quadro de coração, de cor vermelha que ganhei dela.
Toda noite é a mesma história, cartas e cartas, fotos, lembranças e sempre dor, a pior e mais forte dor que um dia já senti. Só não tão dolorosa quanto a perda da minha mãe.
Nossos papéis agora invertidos me fazem ver o quanto eu a fiz infeliz, e eu não desejo essa dor nem sequer para as pessoas que mais odeio.
Ela entregou seu coração pra mim e eu brinquei com cada sentimento verdadeiro que continha nele, mas dessa última vez eu o derrubei e tudo o que ela sentia de bom por mim se espalhou no escuro, onde ninguém consegue ver, se estilhaçou em pedaços tão pequenos que hoje não podem mais ser consertados ou reparados. Só uma nova vida resolveria esse meu problema.
Meu maior problema é que preciso tanto dela em tão pouco tempo que me desespero. Se eu a amo tanto porque não a deixo partir e ser feliz? Se eu a amo tanto porque não me toco e paro de ir atrás dela por tudo de ruim que eu fiz ela passar? Simplismente pelo fato de que eu não mais consigo viver sem ela.
Eu espero a minha segunda, terceira, a minha última chance ansiosamente mesmo sabendo que ela nunca mais virá, me iludir achando que um dia ela voltará tornou-se meu passatempo favorito, mas pelo contrário, isso deveria me divertir, mas apenas me machuca.
Vezes esqueço a dor e me divirto rindo sozinho de cada momento agradável e louco que passei ao lado dela, mas só isso não satisfaz meu ego fútil.
Com meus dedos quase paralisados pelo frio volto agora para meu cobertor que mesmo lavado inúmeras vezes pela máquina e pelas minhas lágrimas me lembra ela e o cheiro dela, o perfume dela invade minhas narinas todas as noites que passo sozinho.
Não passo de uma mentira ambulante pra ela, nada pode fazer com que ela acredite em mim, nada pode trazer ela devolta, nada mais pode me fazer feliz se não for ela.
Peço toda noite pra outra mulher que mais amo que ela cuide dela também, a mulher que a escolheu como meu anjo da guarda, peço para que cuide dela enquanto não posso estar por perto, mas o meu maior medo, um medo que nunca passará pela certeza de que ela não voltará é que eu nunca mais possa estar perto dela, para cuidar dela como eu cuidaria da mulher que a escolheu se ela fosse viva, como eu cuidaria de um filho, mas nunca da maneira que eu cuidaria de mim.
Por aqui junto com mais um pouco de dor e tristeza deixo um eu te amo, outro dos que ela ouve sem acreditar e sem responder, mas que são tão verdadeiros quanto cada lágrima que derramo e ela também não vê e não acredita, tão verdadeiros quanto o ódio que sinto de mim mesmo por não tê-la valorizado antes e percebido tardiamente que perdi pra sempre a mulher da minha vida.
terça-feira, 13 de julho de 2010
Inferno Pessoal . . .
Estou há horas sem comer, falo com ela, cada segundo me consome como num véu de tristeza, a vida é difícil e dolorosa demais.
Cada vez que falo com ela minhas mãos tremem, tenho medo que ela se vá antes que eu possa dizer eu te amo mais um vez. Minhas palavras são nada pra ela.
Sr. Destino me pregou uma peça, a pior, a mais dolorosa, a mais terrível e inacreditável peça que o destino poderia pregar em alguém.
Meus versos já são cansados, falar sobre ela é falar sobre mim e isso embrulha meu estômago, faz minha cabeça implodir em dor e minha mente se perde em cada palavra rude, em cada palavra doce, em cada não que eu ouço dela.
Errei uma, duas, várias vezes... Errar é humano certo? ERRADO! Se eu pudesse recomeçar, tentar trazer devolta para a minha agora inútil vida tudo o que me fazia feliz... Se eu pudesse por apenas mais um segundo tocar os lábios doces e macios dela, olhar dentro dos olhos dela, sentir metade do que eu sentia quando a tinha comigo, do meu lado... Eu seria feliz por um segundo.
Felicidade, família, amor, alegria, todos os sentientos bons que o ser humano conhece são traduzidos em apenas um nome, nome e sobrenome.
Onde está a família que eu sonhei em construir com ela? onde está o alicerce da minha casa que antes era uma castelo de felicidade e agora não passa de um casebre de barro onde so cabe a minha dor? Onde estão nossos filhos? Onde está nosso futuro? Onde está minha felicidade? Eu sei onde está, mas não posso nem sequer ficar próximo disso.
Minha mente e minha alma não ficam em paz sem ela, cada lugar em que vou, cada loucura que faço me taz as nossas lembranças que apesar de ofuscadas pelos erros o passado não me saem da cabeça...
Hoje eu não consigo trazê-la pra perto, por mais que eu faça. Eu errei e joguei fora um pomar que ainda estava verde, por uma só maça vermelha e suculenta chamada liberdade, cometendo o maior erro da minha vida.
Julho é um mês horrível pra mim, e sem ela é ainda mais difícil suportar, ela me trazia o que eu precisava, sem saber ela me trazia paz em meio a um mês onde só há sofrimeno e dor. Julho está marcado pelo passado seus acontecimentos mais dolorosos que eu vivo, está marcado pelo fim de uma vida que hoje, só depois de ter perdido eu dou o valor que tinha.
Minhas noites nunca mais foram as mesmas sem ela, meus dias nunca mais foram os mesmos, minhas horas de almoço nunca mais serão as mesmas até que ela retorne.
Eu acredito que ela voltará, rezo e luto por isso, mas o medo de que isso não aconteça me enfia um punhal longo e pontiagudo direto no coração, gravando nele a infelicidade que hoje vivo sem ela.
A alma que eu enxergo nela é tudo pra mim, uma só mulher que se faz duas, as duas mais importantes pra mim. Mas eu decidi abrir mão disso e me odeio por isso.
Eu não sou perfeito, ninguém é. Mas Deus, ó Deus se ela acreditasse e aceitasse pelo menos parte do que digo todos os dias pra ela e pra mim mesmo, eu acredito que seria diferente.
Eu queria uma nova chance de mostrar pra todos, pra mim mesmo e pra ela que tudo pode ser dierente, mas ela já não acredita em mim e em nada do que posso fazer, tudo seria diferente, lindo e eu seria feliz denovo.
Minha felicidade agora efêmera precisa dela pra se estabilizar, sou infeliz por não tê-la comigo e mais infeliz ainda por conseguir imaginar que ela nunca voltará.
Eu juro, por mim, mesmo que não haja mais valor algum em mim, pela minha vida que eu trocaria tudo por ela.
A minha felicidade depende dela, e eu espero que um dia ela volte, e que esse dia não demore, meu chão acabou, só há precipícios à minha frente, dor e insanidade, ilusão que me corrói e alimenta minha dor, fazendo de mim o que eu sempre fui, NADA.
Dizer algo já não adianta, não sei se eu conseguiria trazê-la devolta, mudando ou não, isso me dá medo, mas lutarei por isso.
Queria que la soubese o quanto ela e tudo o que eu vivi do seu lado me faz falta, e o quanto eu a amo. Era só o que eu queria.
Cada vez que falo com ela minhas mãos tremem, tenho medo que ela se vá antes que eu possa dizer eu te amo mais um vez. Minhas palavras são nada pra ela.
Sr. Destino me pregou uma peça, a pior, a mais dolorosa, a mais terrível e inacreditável peça que o destino poderia pregar em alguém.
Meus versos já são cansados, falar sobre ela é falar sobre mim e isso embrulha meu estômago, faz minha cabeça implodir em dor e minha mente se perde em cada palavra rude, em cada palavra doce, em cada não que eu ouço dela.
Errei uma, duas, várias vezes... Errar é humano certo? ERRADO! Se eu pudesse recomeçar, tentar trazer devolta para a minha agora inútil vida tudo o que me fazia feliz... Se eu pudesse por apenas mais um segundo tocar os lábios doces e macios dela, olhar dentro dos olhos dela, sentir metade do que eu sentia quando a tinha comigo, do meu lado... Eu seria feliz por um segundo.
Felicidade, família, amor, alegria, todos os sentientos bons que o ser humano conhece são traduzidos em apenas um nome, nome e sobrenome.
Onde está a família que eu sonhei em construir com ela? onde está o alicerce da minha casa que antes era uma castelo de felicidade e agora não passa de um casebre de barro onde so cabe a minha dor? Onde estão nossos filhos? Onde está nosso futuro? Onde está minha felicidade? Eu sei onde está, mas não posso nem sequer ficar próximo disso.
Minha mente e minha alma não ficam em paz sem ela, cada lugar em que vou, cada loucura que faço me taz as nossas lembranças que apesar de ofuscadas pelos erros o passado não me saem da cabeça...
Hoje eu não consigo trazê-la pra perto, por mais que eu faça. Eu errei e joguei fora um pomar que ainda estava verde, por uma só maça vermelha e suculenta chamada liberdade, cometendo o maior erro da minha vida.
Julho é um mês horrível pra mim, e sem ela é ainda mais difícil suportar, ela me trazia o que eu precisava, sem saber ela me trazia paz em meio a um mês onde só há sofrimeno e dor. Julho está marcado pelo passado seus acontecimentos mais dolorosos que eu vivo, está marcado pelo fim de uma vida que hoje, só depois de ter perdido eu dou o valor que tinha.
Minhas noites nunca mais foram as mesmas sem ela, meus dias nunca mais foram os mesmos, minhas horas de almoço nunca mais serão as mesmas até que ela retorne.
Eu acredito que ela voltará, rezo e luto por isso, mas o medo de que isso não aconteça me enfia um punhal longo e pontiagudo direto no coração, gravando nele a infelicidade que hoje vivo sem ela.
A alma que eu enxergo nela é tudo pra mim, uma só mulher que se faz duas, as duas mais importantes pra mim. Mas eu decidi abrir mão disso e me odeio por isso.
Eu não sou perfeito, ninguém é. Mas Deus, ó Deus se ela acreditasse e aceitasse pelo menos parte do que digo todos os dias pra ela e pra mim mesmo, eu acredito que seria diferente.
Eu queria uma nova chance de mostrar pra todos, pra mim mesmo e pra ela que tudo pode ser dierente, mas ela já não acredita em mim e em nada do que posso fazer, tudo seria diferente, lindo e eu seria feliz denovo.
Minha felicidade agora efêmera precisa dela pra se estabilizar, sou infeliz por não tê-la comigo e mais infeliz ainda por conseguir imaginar que ela nunca voltará.
Eu juro, por mim, mesmo que não haja mais valor algum em mim, pela minha vida que eu trocaria tudo por ela.
A minha felicidade depende dela, e eu espero que um dia ela volte, e que esse dia não demore, meu chão acabou, só há precipícios à minha frente, dor e insanidade, ilusão que me corrói e alimenta minha dor, fazendo de mim o que eu sempre fui, NADA.
Dizer algo já não adianta, não sei se eu conseguiria trazê-la devolta, mudando ou não, isso me dá medo, mas lutarei por isso.
Queria que la soubese o quanto ela e tudo o que eu vivi do seu lado me faz falta, e o quanto eu a amo. Era só o que eu queria.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Abrindo o Jogo . . .
É complicado vir aqui para escrever, muitos me cobram por só haver tristeza e depressão em minhas palavras e raramente falar sobre felicidade efêmera.
O que vale mais: vestir a máscara da felicidade e agradar aos meus poucos leitores com textos diferentes, sobre felicidade ou outro assunto qualquer... ou deixar cair a armadura de ferro que mais parece de lata, que visto todos os dias para demonstrar uma pessoa normal e talvez feliz?
Difícil escolha tenho que fazer, vontade já não tenho de escolher.
Sinto falta dela, do colo, do carinho, do ambiente família que ela me proporcionava, coisa que não existe em casa, sinto falta da minha mãe e ea era a única que sabia suprir essa falta. Beijos, abraços, olhares e sorrisos, sinto falta de tudo.
Trabalhar ocupa minha mente de tudo isso e de todo o lixo que têm sido a minha vida... MENTIRA.
Não há forma de se distrair quanto à isso! quanto mais tentamos esquecer ou nos distrairmos de algo, mais essa coisa nos persegue e invade cada uma das veias de nosso corpo, afetando não só emocionalmente o que somos, mas afetando cada nervo do seu corpo, cada pequeno espaço em você.
Todas as noites encosto a minha cabeça no travesseiro e por mais embriagado ou qualquer outro estado em que eu me encontre, penso nela, e rezo por ela, pela felicidade dela.
Já não oro mais por mim, já não me encontro em nada, me perdi, sozinho e cada vez mais fundo eu cavo, esperando encontrar um dos ''potes de ouro'' da felicidade. Porém, quanto mais fundo mais escuro, mais doloroso.
Minha rotina me machuca, cada vez que tento me distrair, me pego reclamando da minha vida e da falta que sinto dela para as pessoas. Isto está errado, eu deveria morrer com essa dor, e escondê-la no canto mais escuro e mais escondido dentro da minha alma, eu proporcionei tudo isso.
Diz ela que a própria felicidade é dolorosa, concordo parcialmente. Doloroso têm sido mesmo ultimamente, mas felicidade? já nem me lembro como é mais.
O nome dela é traduzido por apenas uma palavra: felicidade.
Eu queria que inventassem logo a máquina do tempo, assim talvez eu tivesse dado mais valor á minha mãe e talvez não tivesse deixado a nossa história acabar tão cedo e tão triste, minhas duas mulheres, que se foram cedo da minha vida.
Se ela não tivesse nascido antes de minha mãe partir eu poderia jurar que era uma reencarnação da mulher que amo.
Amo minha mãe, e amo ela também.
Uma das coisas que mais me fazem falta também são os telefonemas, o fato de eu chegar tarde em casa e ela ter permanecido vários dias acordada só esperando um telefonema meu pra dizer que estava bem e que a amava.
A frase: ''só se dá valor quando perde'' pode até ser verdade, não sei, mas todo dia desejo que ela me ligue e me pergunte se estou bem, me odeio pelo fato de sonhar com isso e saber que isso nunca mais acontecerá.
Espero que ela leia isso, e perceba o quanto ela me faz falta e o quanto eu ainda penso nela. Queria também que ela pudesse sentir agora tudo o que estou sentindo e que ela pudesse ver que nada sou sem ela e que a cada dia que passa e não nos vemos, é mais um dia difícil pra mim.
Talvez seja uma carta de boas vindas ou apenas uma carta de despedida para a felicidade.
A única coisa da qual tenho certeza na minha vida agora nesse momento, é de que sem ela está sendo e será uma das épocas mais tempestuosas e conflitantes da minha vida.
Termino esse texto aqui, como se num diário eu escrevesse, escondido de tudo e todos, acredito que ninguém ou poucos vão ler, e pode até ser que aconteça o contrário, mas já acreditei em tantas mentiras sobre mim mesmo que essa será fácil.
"Só se dá valor à algo quando se ama, mas se não tens amor, não tens valor algum, és nada."
O que vale mais: vestir a máscara da felicidade e agradar aos meus poucos leitores com textos diferentes, sobre felicidade ou outro assunto qualquer... ou deixar cair a armadura de ferro que mais parece de lata, que visto todos os dias para demonstrar uma pessoa normal e talvez feliz?
Difícil escolha tenho que fazer, vontade já não tenho de escolher.
Sinto falta dela, do colo, do carinho, do ambiente família que ela me proporcionava, coisa que não existe em casa, sinto falta da minha mãe e ea era a única que sabia suprir essa falta. Beijos, abraços, olhares e sorrisos, sinto falta de tudo.
Trabalhar ocupa minha mente de tudo isso e de todo o lixo que têm sido a minha vida... MENTIRA.
Não há forma de se distrair quanto à isso! quanto mais tentamos esquecer ou nos distrairmos de algo, mais essa coisa nos persegue e invade cada uma das veias de nosso corpo, afetando não só emocionalmente o que somos, mas afetando cada nervo do seu corpo, cada pequeno espaço em você.
Todas as noites encosto a minha cabeça no travesseiro e por mais embriagado ou qualquer outro estado em que eu me encontre, penso nela, e rezo por ela, pela felicidade dela.
Já não oro mais por mim, já não me encontro em nada, me perdi, sozinho e cada vez mais fundo eu cavo, esperando encontrar um dos ''potes de ouro'' da felicidade. Porém, quanto mais fundo mais escuro, mais doloroso.
Minha rotina me machuca, cada vez que tento me distrair, me pego reclamando da minha vida e da falta que sinto dela para as pessoas. Isto está errado, eu deveria morrer com essa dor, e escondê-la no canto mais escuro e mais escondido dentro da minha alma, eu proporcionei tudo isso.
Diz ela que a própria felicidade é dolorosa, concordo parcialmente. Doloroso têm sido mesmo ultimamente, mas felicidade? já nem me lembro como é mais.
O nome dela é traduzido por apenas uma palavra: felicidade.
Eu queria que inventassem logo a máquina do tempo, assim talvez eu tivesse dado mais valor á minha mãe e talvez não tivesse deixado a nossa história acabar tão cedo e tão triste, minhas duas mulheres, que se foram cedo da minha vida.
Se ela não tivesse nascido antes de minha mãe partir eu poderia jurar que era uma reencarnação da mulher que amo.
Amo minha mãe, e amo ela também.
Uma das coisas que mais me fazem falta também são os telefonemas, o fato de eu chegar tarde em casa e ela ter permanecido vários dias acordada só esperando um telefonema meu pra dizer que estava bem e que a amava.
A frase: ''só se dá valor quando perde'' pode até ser verdade, não sei, mas todo dia desejo que ela me ligue e me pergunte se estou bem, me odeio pelo fato de sonhar com isso e saber que isso nunca mais acontecerá.
Espero que ela leia isso, e perceba o quanto ela me faz falta e o quanto eu ainda penso nela. Queria também que ela pudesse sentir agora tudo o que estou sentindo e que ela pudesse ver que nada sou sem ela e que a cada dia que passa e não nos vemos, é mais um dia difícil pra mim.
Talvez seja uma carta de boas vindas ou apenas uma carta de despedida para a felicidade.
A única coisa da qual tenho certeza na minha vida agora nesse momento, é de que sem ela está sendo e será uma das épocas mais tempestuosas e conflitantes da minha vida.
Termino esse texto aqui, como se num diário eu escrevesse, escondido de tudo e todos, acredito que ninguém ou poucos vão ler, e pode até ser que aconteça o contrário, mas já acreditei em tantas mentiras sobre mim mesmo que essa será fácil.
"Só se dá valor à algo quando se ama, mas se não tens amor, não tens valor algum, és nada."
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