Efeito Bola De Neve

É, a vida não é assim tão fácil como todos sabemos... a vida é feita de decisões. inúmeras, concretas, incertas decisões que precisam ser tomadas.

   Outro dia conversando com meu eu interior percebi que estava correndo contra o tempo, por um caminho errado, felicidade já não havia. ou estava muito bem escondida, não sei dizer o que me levou a fazer o que fiz. talvez e apenas tenha agido por impulso.. não, definitivamente não foi por impulso. e queria me mutilar um pouco para que talvez a dor da mutilação fosse passageira e acabasse com a dor da vivência, do dia a dia.
   Eu me matei um pouco, e ainda continuo me matando. Já nem sei mais porque. Eu só queria respostas para todas as perguntas abstratas que eu tenho guardadas na caixa preta da minha mente.
   Eu só queria que as coisas andassem do meu jeito, impossível. Eu sei, eu sei, nada mais posso fazer para reverter tudo. Ah doce ilusão de um dia ser invadido por uma bala de felicidade que atravessaria o vidro das minhas verdades! Doce.

   Alguém poderia me dizer porque isso me incomoda tanto? Porque tanto eu me preocupo com isso? Respostas, respostas... BOSTA!

   Eu já não quero me preocupar, não quero imaginar, só vai piorar, dor aumentar, será mesmo que consegui superar? 

   Esse profundo pesar me invade e cada vez mais me odeio por me preocupar com assuntos distintos, eu me odeio por isso, e isso faz com que eu me ame cada vez mais pelo fato de ainda conseguir pensar em tudo.

   Talvez respostas não fossem bem-vindas, eu não posso querer que tudo saia do meu jeito, não sou dono de ninguém, nem de mim mesmo.

   Mas se ainda existe algo, eu lamento por isso, a minha bola de neve só aumenta e novamente ela irá bater, só o que quero e evitar o máximo que eu puder, antes que ela bata e destrua mais um pouco de mim, um pouco do muito que me resta, o insaciável restante de mim, que nunca acaba.

   Terei me tornado frio, em consequência da minha vivência ou terei me deixado levar pela frieza, porém minha frágil bola de neve?