Revelações . . .

   Mais que lixo! não estou mais me aguentando! preciso me controlar e aprender a controlar tudo isso.
   Ela não imagina a falta que me faz todos os dias e quantas vezes eu cravo uma batalha diária, momentânea ou mesmo de segundos! comigo mesmo! eu quero ligar, algo diz pra não, algo diz pra sim e eu já não sei mais o que fazer!
   Hoje eu acordei acabado comigo mesmo, acordei sem vontade nenhuma de fazer nada.
   Eu tenho uma viagem programada que era pra ser feita há 3 dias, eu não fui, e não consigo tomar coragem pra ir. Eu quero ir, ficar longe dela e de tudo o que me lembra ela, quero um tempo dela porque não consigo parar de querê-la a todo momento, quero tentar não me machucar tanto ao vê-la, quero tentar esquecê-la um pouco... Porquê? Porque eu a amo com a mesma intensidade que uma mãe ama um filho e a desejo e quero perto de mim com a mesma intensidade que a amo.
   Ela é tudo pra mim. Eu já não consigo escrever tanto sobre ela, meu alicerce da vida, destuído, meu ar, meu coração, meus objetivos, minha felicidade, minha vida está com ela.
   Eu preciso ir, quase me rasgo em dois, me partindo ao meio deixando a metade que quer ficar e indo com apenas metade de mim... isso não é nada, se já vivo há mais de 4 meses sem a maior parte de mim, a parte boa.
   A parte ruim se perdeu, vai até o fundo do poço, volta rapidamente pra superfície e sem pensar se joga denovo de uam vez só ao fundo. Estou farto.
   É impossível viver sem ela, ligo pra dar bom dia, boa noite, boa aula... falo eu te amo todas as vezes que ligo e ouço apenas: beijo, tchau.
   Isso acaba ainda mais comigo, porque eu acredito que (por mais que eu esteja apenas me iludindo) ela no fundo ainda sente algo muito forte por mim. E eu luto todo dia contra mim mesmo e contra o tempo, as pessoas e qualquer outra coisa que empurra isso de todos os lados e compactando cada vez mais, até que suma. Eles são vários, sou apenas um.
   Cada vez que trago meu corpo aqui para filtrar e tentar passar para o real todo o absoluto da minha mente, é como se eu escrevesse com uma faca, a mais pontiaguda delas, sobre meu corpo nu, me cortando e dilacerando a cada segundo. A faca anda conforme a emoção, quando estou tranquilo é apenas um corte, que por mínimo que seja sangra, mas quando a emoção da dor, raiva, felicidade o que quer que seja toma conta...
   Eu gostaria de levá-la para jantar, de sentar, conversar, rir (o que é inevitável quando estamos juntos, somos dois bobos, juntos.) e ter uma daquelas noites agradáveis que ela sempre me proporcionou.
   Uma massa, um vinho tinto suave, bebermos até ficarmos levemente alcoolizados e depois de tudo isso, no nosso íntimo fazer juz à frase: A noite é uma criança.
   Eu não preciso nem citar quantas noites, dias, tardes e madrugadas ela me deu de alegria.
   Tudo o que eu queria, era ela devolta, eu faria tudo diferente. Eu ainda acredito que posso tê-la denovo pra mim, mas enquanto isso não acontece e enquanto não me dou conta de que acabou pra sempre, vou rezando para que ela encontre alguém que queira dar a ela, tudo o que eu quero hoje, que faça ela tão feliz quanto eu acho que faria e que dê a ela, ao beijo dela, ao abraço dela e ao sorriso dela, o valor que eu nunca dei.
   Se eu sentisse sem explicação tudo o que sinto e ela não existisse, eu juntaria todo o meu amor e a inventaria pra tê-la, nem que fosse por ao menos uma vez.
   Eu a amo de uma forma que sei apenas falar dela e sobre ela, e quando tento fazer diferente acabo nadando na merda como no meu texto passado.
   Não há nada no mundo que faça com que eu desista dela, não há nada que apague todas as lembranças que temos, não há nada que possa me fazer parar.
   Estou desesperado para mudar, faminto por ela, e sedento por amor.
   Estou indo para uma viagem sem data de volta, contra metade da minha vontade, eu queria vê-la todos os dias, tê-la todos os dias.
   Não me iludo, sei muito bem que não importa quanto tempo e o quão longe eu estarei, continuarei a sofrer no mínimo igual já sofro, mas quem me garante que não sofrerei mais?
   Só meu travesseiro, Deus e minha irmã que, não deveria, mas viu como é e sabe o que passo toda noite, a falta que eu sinto dela e como cada ato meu me lembra ela.
   Cada noite que antes de dormir eu sorteio uma das cartas dela para ler, leio, deixo cair algumas lágrimas, fato impossível de ser bloqueado, e depois coloco-a debaixo do meu travesseiro, cada vez que eu faço isso, cada vez que eu leio o diário dela, que foram por volta de 365 dias escrevendo sobre nós, o diário com várias folhas rasgadas(consequência de uma briga nossa) a foto rasgada que carrego comigo na carteira, a carta que anda junto com a foto rasgada na carteira... tudo! É impossível fugir disso!
   Toda vez que abro meu guarda-roupas me deparo com uma quadro gigante de 1,50 por 1,0 m , de fotos nossas, meu presente de dois anos, cada vez é uma bala de veneno no meu vidro de verdades que já nem sei mais se existe.
   Eu vou deixar tudo isso aqui, vou tentar fugir por alguns dias, eu não aguento mais sofrer por ela, ou ela volta comigo, ou eu não sei como vou fazer, eu só não aguento mais essa dor e a saudade.
   Eu tentei ser forte, tentei me salvar, tentei fazer de tudo, mas ninguém acreditou em mim. Agora eu estou sendo fraco, viajo apenas para fugir dela, estou sendo a pessoa mais fraca que já vi.
   Ilusão! Se alguém aqui acha que adianta se distanciar então me dê a fórmula secreta! Mas não há outro jeito, eu já tentei de tudo, e mesmo sabendo que eu sou um fracasso como ser humano e vou fracassar denovo, um fio de esperança passado envolta do meu pescoço me motiva a tentar.
   Acredito que hora ou outra esse fio vai escurtar até que eu me enforque e acabe de vez comigo mesmo.
   Eu estou indo, mas deixo toda a minha felicidade e toda a minha vida aqui, com ela.
   Em nenhum dos textos que eu editei aqui eu revelei o nome dela, porém não é segredo pra muita gente, mas se ainda há pessoas com dúvidas ou que não sabem...
   O nome da mulher que só me trouxe felicidade, que fez da minha vida um paraíso, me deu amor, carinho, afeto, colo, da escolhida pela minha mãe em um sonho, da única pessoa que pode em trazer devolta ao mundo normal e à felicidade, é Laura Lopes da Costa e eu um dia acredito que haverá um Barbieri como seu último nome.
   É ela a dona também tudo o que há nesse blog, é pela falta dela que escrevo toda essa merda que é a minha vida, é por ela que eu ainda tenho forças e luto e é por ela que eu vivo.
   Eu não sinto nada por ela além de amor e tudo o que o envolve.
   Se ela chegar a ler isto, peço para que me desculpe se não gostar da revelação que fiz aqui, mas pelo menos agora todos sabem a pessoa maravilhosa que você foi comigo, e conhecem a pessoa maravilhosa que você é.
   Laura Lopes da Costa, me desculpe, eu te amo.