Feridas Sem Cicatrização . . .

          Meu Deus por favor dê-me o analgésico necessário para minha dor, para minha angústia e a minha pressa de tê-la em meus braços mais uma vez... Cada um dos momentos que vivi com ela valera cada segunda da minha respiração... cada pequeno momento em que minha entediante e então inútil vida começaram a fazer a diferença, tiveram um efeito diferente diante dos olhos dela... ela fez do meu nada um tudo pra nós, ela não buscou defeitos em mim, ela completou as minhas qualidades e assim nos tornamos um o tempo todo em que estivemos juntos.
          A cada dia que espero que o meu telefone toque e então eu veja o número dela, fico mais triste... são poucas as vezes, raras as vezes que ela me liga. Todas as ligações por dia seriam pouco, eu nunca me satisfiz com pouca coisa e não seria agora que eu me aquietaria com pouca coisa...
           Fico buscando um sentido pra desembaçar minha visão que até hoje tem sido turva, ela cega meus olhos diante de mim mesmo, o meu reflexo tem estado vazio, não cosnigo mais me organizar em mim, sou um poço vazio, um poço repleto de nada, eis a minha existência.
          Rezo toda noite para que ela volte, logo.
          A essa manhã me pegaram chorando as 8 e 30 da manhã, um horário em que eu não esperava que alguém entrasse em meu quarto... me perguntaram o que era e eu disse: a falta dela me faz infeliz, a distância maximiza minha dor, a incerteza faz de mim um soldado desarmado nessa guerra.
          Oh! Se eu pudesse te abraçar por um minuto que fosse, nem ao menos uma despedida decente tivemos, nem oa menos a felicidade de nos beijarmos uma última vez e eu poder te dizer: Até logo meu amor, não lhe direi Adeus porque ue nunca irei te deixar, onde quer que eu for levarei você em metade do meu coração... A outra metade deixo aqui com você, que sempre foi a melhor parte de mim.
          Sinto a tua falta todos os dias, e hoje não será um dia que falarei muito pois hoje seria uma data importante para nós, talvez não para você, mas para mim cada dia ao teu lado foi e sempre será imporante.
          Espero que possamos ficar juntos logo, e as pessoas da tua casa deixem de ver a casca grossa do tronco e comecem a enxergar a madeira lisa da onde pode ser extraída a seiva, que representa o nosso amor. Nunca vi tanto sentimento presente em duas pessoas como em nós, já tentamos nos explicar e distanciar, mas talvez a nossa sina seja estar ligados de alguma maneira, independente do rumo para qual a vida nos leve.
          Ainda estou te esperando, meus braços sempre estiveram abertos, e eles nunca cansarão da altitude, encontro minha força no nosso amor e em ti.
          Eu tô na lanterna, dos afogados.. vê se não vai demorar! (8)
          Haha! A lembrança do teu sorriso faz-me sorris, obrigado pelos melhores momentos da minha vida! eu te amo muito e sinto a sua falta.
            Ouvir a tua voz é e sempre será precioso pra mim, pois foi pelo telefone que eu a ouvi antes mesmo de te ver e saber que mais perfeita do que a voz, ela a tua dona. <3

We Are Broken . . .

          Olhando para dentro do meu insano mundo onde vivo as maiores loucuras da minha vida, num mundo que é meu, só meu e ninguém pode entrar. Reparando em mim mesmo eu pude enxergar o  quanto você é importante pra mim e o quanto eu quero você comigo, mas talvez esse tenha sido o nosso Adeus, aquele que você prometeu nunca chegar.
          Talvez seja a hora de eu esquecer as lágrimas e fingir que tudo está bem, tentar me enganar e iludir meu próprio ego que pede para que eu vá até a sua porta, te ligue mais uma vez, mais outra, outras. Não, quem sou eu tentando enganar meu coração arranhado pelas unhas da insensatez? Quem sou eu tentando enganar a minha própria mente? Uma mente que se julga excelente, que tem poder de persuasão e acredita que é blindada.
          Sou só mais um garoto sentado em uma calçada de esquina em uma das vielas pelas quais tenho passado, perdido, sem dinheiro no bolso, sem vontade de levantar dali e seguir, a avenida é longa mas minhas pernas são curtas demais e mesmo de pouco em pouco, o meu objetivo só se distancia de mim.
          É engraçado, a música que começou a tocar agora é a Marry Me - Train(Acoustic)... essa música marcou um dos meus textos sobre minha vida recente.
          E todos aqueles momentos? Todos aqueles beijos? Toda aquela felicidade? Toda aquela sensação de que mais nada poderia nos separar e acabar com algo que é(em minha opinião ainda é) puro, doce e prazeroso? Onde você está meu pote de ouro que me traz riqueza espiritual e emocional?
          Me prometa que você sempre lembrará dos momentos bons, de cada coisa que vivemos juntos, e do dia 14/05/2011 EXATAMENTE às 00:19 minutos quando eu te pedi em namoro.
          19... Você nasceu no dia 19, eu nasci no dia 19... 19 vezes pudemos nos ver em 32 dias juntos... se a Sra. Numerologia estiver mesmo certa, talvez esse seja um círculo com uma falha, onde as coisas acabam e até chegar ao zero você passa por tudo aquilo que viveu e se machuca dia após dias com a lembranças que atormentam a sua mente e seu coração, só não esqueça Sra. que 1+9 é igual a 10 e pra mim 10 não significa 1+0 ... e sim 10.
          Ás vezes me pergunto, se tudo o que vem fácil vai fácil, não nos encaixamos nessa frase, pois o começo o mais difícil que já enfrentei e ainda estávamos enfrentando dificuldades, fico  me perguntando se será esse mesmo o final de tudo, o cais de porto em que preciso chegar, sozinho.
          Eu gostaria de te levar pra um lugar onde ninguém nos conhece, um lugar que ninguém conheça, onde eles não saberão quem somos e quem seremos, um lugar perfeito para que pudéssemos cultivar cada muda de amor plantada com cuidado, carinho e por incrível que pareça, amizade, onde possamos encontrar a felicidade.
          Quem acompanhou a minha desenvoltura perante a este monte de letras, dor, solidão, arrependimento, alegrias, amor, tristeza e cada sentimento que aqui eu tentei passar para o papel, só quem esteve aqui se lembra do poço fundo em um dos meus últimos textos.... Acabo de voltar pra lá.
          Aquela sexta-feira vai ficar pra sempre guardada em mim, não como uma lembrança, mas como uma peça viva e ardente do que eu sinto por você.
          Se quiser voltar, a porta estará fechada, mas isso não quer dizer que pra você eu não abra, eu só não quero mais ninguém trancada no quarto escuro e úmido em que estou, se for pra bater à minha porta, que seja pra me tirar de lá. 
          Espero que você fique bem, e possa dizer que se recuperou antes mesmo de eu pensar o que aconteceu, mas nunca esqueça, a minha porta estará fechada, mas não trancada.
          Obrigado, muito obrigado mesmo, nunca havia me sentido tão vivo, tão forte e tão empolgado e sedento pela vida.
          VOCÊ SEMPRE SERÁ A MELHOR PARTE DE MIM. :'(


          Só tenho suas lembranças pra guardar em mim

          Meu pensamento está sempre em você

          Não vá 3X

          Eu te prendo junto a mim
          Pra você nunca partir
          Estou tornando tudo mais difícil, é eu sei
          Que eu devia aceitar
          Quando você diz adeus
          Mas me recuso a deixar você partir

          Não vá 4X

          Estamos juntos nisso, e é pra sempre
          Ou pelo menos é o que eu gosto de pensar
          Sem você eu sou pior cada vez mais
          Talvez sem mim você encontre a sua paz

Past, Presente, Future, Scars and Trophies . . .

          Falar de passado não é assim tão agradável é? Enfim, não vejo melhor oportunidade para embalar aqui toda a densa e escura fumaça que exala da minha caixinha de segredos que envolvem meu passado.
          Eu nunca fui e nunca serei o melhor exemplo para ninguém, mas também nunca serei o pior exemplo que a humanidade já teve, convenhamos, estamos no século XXI.
          Meu passado envolve traições, drogas? sim drogas.(não me orgulho nem um pouco disto, mas não escondo de ninguém)envolve bebida, festinhas, e tudo o que uma vida de solteiro pode te proporcionar.
          Chegamos ao ponto final para a maioria das pessoas sem conteúdo nenhum. É extremamente fácil enxergar as coisas ruins que eu já fiz, é muito mais fácil que enxergar a parte onde: fui colocado duas vezes pra fora de casa por querer meus direitos de filho frente a uma outra mulher que havia ganho ''poder'' para me dar ordens, uma mulher que nunca me amou e nunca chegaria nem ao mais próximo de ter a consideração de uma mãe por um filho. Sim meus caros, duas vezes. Ninguém fala sobre a parte em que com 16 anos tive que aprender a morar sozinho, que desde os 12 anos eu já trabalhava, que com 16 anos passei num concurso público onde haviam 4.000 concorrentes para apenas 25 vagas, ninguém vê o quanto é difícil a falta que minha mãe me faz e mesmo assim levanto todo dia e continuo a minha vida, mesmo que um pedaço dela tenha morrido junto com a melhor mãe que alguém poderia ter.
          Ninguém vê nenhuma das dificuldades e barreiras que, tropeçando, caindo, me machucando, me ferindo eu passei.
          Não vim aqui para tentar colocar aos olhos de vocês uma pessoa que tem motivos para fazer coisas erradas, mas quem nesse mundo é perfeito?
          Nunca passei nem perto de ser perfeito, mas eu sempre admiti meus erros e aprendi dia após dia com eles, o suficiente pra chegar onde eu estou.
        
          Uma atitude rude eu confesso. Mas pra que tudo isso? Aonde você chegará com essa brincadeira? Será que você não vê que está matando algo que faz bem pra duas pessoas? Você não enxerga que essa raiva toda, essa mágoa toda também vai acabar te destruindo?
          Se perder um amigo que poderia ser eu, fazer ela que é carne da sua carne, sangue do seu sangue, tornar-se sua inimiga também, magoá-la e deixá-la triste, causas problemas nas amizades com seus próprios amigos ou amigas, se riscar o vidro blindado que é a imagem que a sociedade tem de você....
          Se for mesmo tudo isso o que você quer, vá em frente. mas saiba que eu nunca tive mágoa nenhuma de nada, até hoje.
          E se REALMENTE for esse o seu desejo, cuidado, você pode conseguir acabar com a minha felicidade e a dela, mas vai acabar com a sua felicidade, amizades e a harmonia com quem poderia ser a sua melhor amiga, sua irmã.
          Só mais uma coisa, se tu não tens felicidade o suficiente para ti, não continue sugando e desgastando a nossa, eu nunca desistirei dela e da felicidade dela, e se você realmente quer o melhor pra ela porque a ama também, deixe que ela seja feliz, você nunca poderá escolher por ela.
          Finalizo esse texto com uma frase minha, feita há quase 10 anos atrás:
          "Prefiro ir à guerra sozinho e ter o mundo contra as minhas verdades a ter que batalhar lado a lado com um exército de "falsos soldados"."

Straight To Madness . . .

                Mais um dia chegando ao fim, sentado na areia posto debaixo de um luar maravilhoso, a companhia dela era o que me faltava frente ao horizonte infinito que o mar engana; o tudo, o longe, a lua tocando o chão na noite serena, a brisa cortando nossos cabelos, um olhar, outro sorriso de canto, não querendo sair, ofegantes, com firo na barriga, com medo... Hoje a noite não tem luar, e eu estou sem ela (8).

                Os variados pensamentos e ligações que a minha mente tem e faz, de forma alucinada. Essa “mixagem” de sentimentos e pensamentos muda todo o sentido da minha respiração, do meu ver, do meu eu.

                Meus dedos cansados de toda essa fadiga pelo dia de hoje, pede para que eu me retire daqui, mas a minha mente não parou um segundo sequer de ser atormentada por ela mesma, em seu não-sóbrio estado de vivência, onde se produzem medos, sentimentos impuros, raiva, ódio, a escuridão e o sangue.

                Minha mente tem sido uma caixa mágica fechada que fica o espetáculo todo da minha vida centralizada no palco do teatro do meu caminho, mas a cada vez que algum dos figurantes que fazem parte dessa história toda, “tenta” ser o mágico da vez, a caixa sofre danos pelas espadas que não deveriam cortar, mutilar ou machucar alguém, cada vez que uma dessas espadas é usada contra ele próprio, há mais sangue para escorrer e menos sangue para beber.

                Não me perguntem porque hoje o que deveria ser um texto de amor, paixão, felicidade se tornou essa resto de nada podre e mau-cheiroso que está. Aliás, isso também não quer dizer que tenhamos brigado ou algo do tipo, estamos perfeitamente bem *-* <3.

                Só precisava colocar de lado um pouco as barras que carrego todos os dias nas costas.

                Morar sozinho é uma das melhores coisas da vida, mas como manda a lei da vida: tudo tem um lado bom e outro ruim. O lado ruim é a falta de barulhos que uma família, um amigo, uma namorada, uma companhia qualquer faz, essa falta pressiona todos os teus sentidos a se apegar nas coisas pequenas que as pessoas têm a te oferecer, mas nem sempre você se sente satisfeito com o máximo de alguém.

                A chuva faz barulho do lado de fora da minha janela e sinto que por mais que meus lhos estejam secos, alguém chora comigo a falta que faz você, talvez você mesma sem que eu saiba.

                Tenho sentido muito a sua falta sabia? Queria que você conhecesse pessoalmente ela, ela é uma garota incrível! A que eu nunca tive a chance de te apresentar... Nosso tempo foi tão curto, tão incerto, tão de repente...

                Talvez alguns anos a mais mudassem muita coisa, principalmente na minha vida.

                O mais difícil é tentar me agarrar a cada pedacinho do bilhões que a saudade joga em cima de mim, e tentar enxergar isso nos que estão próximos, isso faz com que eu sinta ainda mais sua falta.

                É o conformismo não é assim uma saída tão ruim, mas também não é a melhor solução quando se precisa levantar e sorrir, fingir que está tudo bem, quando as paredes já cederam e o vento já tomou conta do lugar, bagunçando então toda a estrutura de vida que você achava que tinha.

                Miss u everyday. Love u mommy.