Another Dose . . .

   Esta postagem tem alguns meses, talvez tenha sido em meados de junho/2011 ou julho/2011, não me lembro bem a data, mas só saiu agora.
    Mais uma dose de tequila por favor!
   Eu preciso me embriagar mais um pouco para não ver as noites passarem! As minhas noites têm sido mal iluminadas, fato. Eu não ligo pra isso, pois o escuro simboliza o backstage do palco do espetáculo da minha vida, e o backstage são onde as coisas acontecem (y).
   Porém nada tira o brilho da apresentação.
   Se me perguntassem: Ei senhor! Qual a sensação de acordar da hipnose que as imagens psicodélicas das luzes antes focadas em outra pessoa no palco da tua vida ?
   Sim, eu responderia: Eu não preciso que as luzes estejam focadas em mim para que eu possa apresentar a minha vida, eu só preciso de figurantes.
   Todos os dias nós vivemos um complexo de achar que existem papéis principais para várias pessoas no teatro da nossa vida, mas não é verdade. Dou-me conta então que os figurantes são os próprios, já imaginou uma cena da Novela das 9 em Copacabana sem nenhum figurante ? (morri de rir com isso haha!)
   Só precisamos deixar que as pessoas à nossa volta brilhem, como luzes incandescentes  caloríferas. Só não se esqueça de brilhar também!
   Vejo que agora o meu fantoche ou o boneco de voodoo que eu segurava em minha mão, um auto-retrado muito mal feito por sinal, para quem eu transferia minhas dores é apenas mais um fantoche.
   Se olharmos para dentro de nós mesmos, com os olhos do altruísmo (altruísmo: colocar-se no lugar do próximo), SIM ! Olharmos para nós como se fossemos o próximo! Assim perceberíamos que ninguém é inteiramente feito de verdades!
   O vidro de verdades que tanto cito em meus textos, é apenas o que envolve o ser, a armadura que vestimos todos os dias, nossos ideais, nossa ideologia.

Not Always Far . . .

            Céus, teias de aranha juntando aqui e em mim, preciso postar mais aqui.

            Vamos ao que interessa! Quem? Idade? Por quê? Não será nem um pouquinho sequer difícil saber depois da maneira como eu a sempre descrevi. “Descrevi” no passado? Sim, é um passado sempre presente, um futuro incerto, um “mais ou menos”, um “você que sabe”, um “tanto faz”, um “eu já escolhi ontem”, um “talvez” e um “deixe apenas duas opções”(expressões que me irritam nas pessoas, mas nela ficava charmoso (: ) que fazem falta demais. Sempre foi difícil tomar decisões a dois porque eu sempre acabava as tomando, em 10% dos casos, usando a ajuda dosuniversitários, as placas e as cartas ela acabava decidindo... Mas independente de quem escolhia, tudo sempre foi muito bom, sabíamos nossos gostos, gostavam de quase todas as mesmas coisas...

            Eu nunca aturei a preguicite aguda dela(mas confesso que sempre foi mais conveniente ficar ao lado dela mesmo que não fazendo nada), a falta de ânimo para certas coisas, o jeito indeciso(me irrita muito, mas como eu já disse, nela era charme), a demora pra trocar de roupa(sempre mais de meia hora do horário marcado), a mania de discutir comigo(mesmo estando errada, mas isso sempre nos rendeu boas risadas), de não levar a blusa quando eu avisava que ia esfriar(confesso também que era muito melhor poder tirar a minha blusa pra ela, passar frio, pegar inúmeras gripes e resfriados por ela, ser o homem, o cavalheiro, atencioso, preocupado... Passar essa confiança pra ela enchia meus olhos, eu sempre tive orgulho de mim em nossas melhores fases.

            Tivemos fases ruins, eu enfiei o pé na jaca, traí, apostei numa vida que não me trouxe nada de crescimento e evolução, eu errei. Errar é humano, sim! Mas magoe alguém e depois se desculpe, é a mesma coisa que pregar um prego numa porta e depois arrancar, ele não está mais ali, mas deixou marcas permanentes. Mas se você pendurar algo pra tapar o fio, por um bom tempo você não vai vê-lo mas vai lembrar que ali existe um buraco, porém, quando o tempo começa a passar e você não tem mais nenhum contato com aquilo, você vai esquecendo, se desapegando, simplesmente se acostuma com a ausência daquilo.

            Fases boas e ruins todos os casais têm.

            Outras vieram, entraram, marcaram, ouviram “eu te amo” com sinceridade, passaram e deixaram algumas pequenas marcas. Ela não, ela devastou, ela foi a única que fez diferente, ela não molho, ela lavou, tempestade, trovoou, fez barulho, não me deixou dormir, virou meu mundo de ponta cabeça sem nem pedir permissão, mas só aí que eu era quem estava vivendo errado.

            Ela foi diferente, amada de um jeito diferente, a mais amada sem dúvida, afinal foram 3 anos de convívio, ela foi fantástica. Já senti saudade de muitas pessoas dentro e participando da minha vida, mas a dela só não supera a Dona Tânia.

            Por várias vezes já prometi esquecer e nunca mais procurá-la e ter contato com ela e ela fez o mesmo. Em todas um de nós desiste, quando não sou eu é ela, quando eu não vou atrás ela vem... Sempre discutimos, mudamos muito, temos visões e opiniões diferentes, mas sempre bastou termos um ao outro,

            Uma vez me disseram; “Você só é gamado nela porque foi com ela sua primeira vez e blá blá blá...” Enganam-se os que pensam que a primeira vez é a melhor. Eu tive várias outras noites muito mais especiais que a primeira.

            Acho que o motivo de ela estar tão presente na minha vida, cabeça e confesso, em uma parte de mim, acho que tudo isso é por cada coisa que vivi ao lado dela, o primeiro concurso público que passei, a perca da minha mãe, precisar sair de casa aos 16 pra morar sozinho... Isso sem contar nossas viagens, loucuras, brincadeiras e fantasias que só nós tínhamos e entendíamos... Sabíamos o que nos fazia feliz.

            Por incrível que pareça estou numa cidade repleta de mulheres, todas elas maravilhosas, poderíam trabalhar na malhação. Mas continua sendo ela, o colo é o dela, o cheiro, o beijo, aquele cafuné que ela sabe fazer, a voz que eu queria ouvir é a dela. Corro atrás do meu prejuízo e das maneiras de consertar talvez pelo menos uma última vez essa situação, ela sempre valeu muito o preço a se pagar.

            Posso não posuir mais nenhum daqueles arquivos, não ter o menor rastro deles, mas, tenho cada foto que tiramos guardada na memória, as da 3M, da praia, de londrina, de nós, do nosso amor...

            A saudade dela é diferente, a saudade dela machuca, a saudade dela às vezes me faz sorrir de olhos fechados ou com uma certa caixa de sapatos vermelha que eu tenho, algo sobre mim que só as mais importantes pessoas sabem, lá naquela caixa ficam minhas melhores lembranças e alguns dos meus maiores segredos.

            Se mesmo com cada uma dessas informações descritas você não souber quem é, aceite o fato de que você talvez não me conheça, nunca tenha conversado comigo, ou de que você não tem absolutamente nenhuma importância pra mim. Não, não quero parecer arrogante, me desculpe se me entendeu errado.

            A questão é que quem me conhece, sabe quem eu sou de verdade, dá importância pras histórias que eu tenho e gosto de contar, quem um dia já falou comigo sobre amor, já ouviu pelo menos uma ou mais vezes o nome dela.

            E se não faz a menor diferença, se não é importante pra você saber ou pra te contar, é simplesmente pelo fato de existirem boatos, comentários, pessoas, mentiras que eu preservo o nome dela intacto, guardado, até que eu tenha a convicção de que ela voltará.

            Vou deixar aqui alguns nomes de música, será suficiente pra algumas e pra uma pessoa em especial entender o que quero dizer.

Lifehouse – Hanging By a Moment

Lifehouse – Whatever it Takes

Lifehouse – You and Me

Lifehouse – Halfway Gone

Lifehouse – Only One

Lifehouse – Take Me Away

Pulldown – Promete

Magrela – Pensa em Mim

Sum 41 – Best Of Me

Sum 41 – With Me

            Já será suficiente.  (:

            Sempre gostei de escrever, ainda mais sobre as mulheres que passaram na minha vida e fizeram a diferença, sobre mim, sobre a vida e a sociedade... Mas confesso que escrever sobre ela sempre foi interminável e especial. 

Two Ways Of Love . . .

               É incrível como os nossos planos não significam nada frente ao destino não é? Eu estava por aqui em Itaí, havia decidido ir embora pra Balneário Camboriú - SC quando de repente...

               Mayara você veio na hora, no dia, do jeito certo, seu sorriso, sua risada engraçada, seu jeitinho meigo, tudo na medida exata.

               Eu já te expliquei meu amor, mas agora é hora de explicar para mais pessoas o porquê de tanto amor, de estarmos tão juntos me tão pouco tempo.

               Ela é uma linha tênue (fina, delicada, com pouquíssima espessura), porém sólida e concreta, assim como o nosso amor. Essa linha é o que divide duas Mayaras que se separadas, não resultariam nessa experiência fascinante e nunca antes vivida por mim. Vejamos: há uma Mayara mimada, marrenta, um pouco fresca, um pouquinho nojenta e que às vezes irrita, que fica brava por nada... Mas existe também uma Mayara super carinhosa, atenciosa, dedicada ao relacionamento, que não mede esforços para ser feliz e me fazer feliz na mesma frequência, uma Mayara companheira, solidária, que tem compaixão, uma pessoa completamente apaixonante!

               Ela é o resultado de um alguém com quem eu não me envolveria mas também alguém pra quem eu daria a minha vida, essa linha tênue que ela é entre coisas que me irritam um pouco, me deixam meio bravo e ao mesmo tempo coisas que fazem de mim o homem apaixonado que hoje sou, um amante da vida e da pessoa maravilhosa que ela é!

               Esse efeito rollercoaster(montanha-russa) é o que me prende, me uni a ela de forma inexplicável, essa relação tem o tempero correto! Isso tem me feito sentir incrível! Como nunca. Isso me faz dizer que eu a amo.

               Eu estou reaprendendo a amar, reaprendendo a viver, a ser quem sou de verdade. Estou reaprendendo a ser feliz!

               Passar o tempo aqui no blog quando alguém mudava a minha vida era algo incrível pra mim, mas por vezes penso que meus simples textos, com ortografia barata, metáforas insanas, com pitadas de conhecimento e amor, mesmo tendo como conclusão que o amor deixa qualquer ser humano irracional, enfim, penso e concluo que talvez isso tudo aqui não esteja a altura das coisas que estou vivendo ao lado dela, mais parece um diálogo comigo mesmo e depois volto a escrever em 3ª pessoa, pulo de pessoa pra pessoa como se ortografia, regras e todas as outras formalidades da língua portuguesa não valessem nada.

Pra concluir te pergunto: Quando existe amor, importam regras, formalidades, pessoas, interesses? Pode ser que pra alguém sim, mas pra mim, no amor e na guerra vale tudo!

               Má, meu anjo, minha vida, meu amor, muito obrigado por cada momento, cada beijo, cada abraço, cada vez que me deu colo, e o que eu puder continuarei fazendo pra manter estampado esse sorriso lindo que você tem, e que sejam apenas semanas de anos que virão. EU TE AMO.

Dreams . . .

               Sadomasoquismo é a palavra certa.

               Digo isso, pois cada noite que ela aparece em um dos meus sonhos, é tudo maravilhoso, se eu pudesse dormiria até que um beijo dela me acordasse. Cada vez que abro meus olhos depois de um sonho tão bom e tão intenso que parece mesclar a realidade que eu desejo, é como se cada vez que eu acendesse uma fogueira dentro de mim, alguém me jogasse um balde de água fria.

               Recentemente li uma pesquisa sobre sonhos e, a pesquisa me revelou que cerca de 90% dos sonhos têm a ver com um desejo da pessoa, um desejo profundo. Bobagem, imagina se eu a desejo tanto assim comigo... Bobagem é tentar mentir pra mim ou pra qualquer outra pessoa que saiba a cara de bobo que eu fico quando penso nela.

               Meu cérebro entra em conflito constante com meu emocional, cada sonho é maravilhoso, perfeito, me devolve a ela e às sensações que por mim passam, toda a noite que ela vem me visitar Seria concreto dizer que tenho saudade dela nos meus sonhos.

               As coisas não têm andado muito pra frente nem pra trás, mas acredito que cada pequeno passo é um grande salto se comparado ao caminho que me leva até ela.

               Fogem as palavras para escrever, porque a distância que nos separa é grande, distância essa psicológica que é maior que qualquer distância terrestre. Isso me enfraquece, dá forças aos meus medos, alimenta meu pânico e edifica em mim a dor de perdê-la, mesmo que ela não seja minha atualmente. Tudo isso também é o que me motiva, me fortalece, energiza a minha vontade de tê-la por perto, ainda mais perto do que um dia ela já esteve.

               Sonhando me sinto bem, pois pelo menos por algumas horas a tenho perto de mim, me abraçando, me beijando, iluminando meu dia com cada sorriso, cada olhar...

               Termino por aqui, já sem palavras, uma história inacabada que não tem meio e nem fim e que ninguém sabe, muito menos eu se terá um fim, pois, pelo meio da história eu lutarei, nem que o meio da história sem o meu próprio fim.

Always . . .

            Ela parece um anjo assim deitada ao meu lado. Não sei mais o que fazer pra conseguir tirar sorrisos do rosto dela, pois é o que eu mais desejo dela, sorrisos apenas.

            Quando ela sorri parece que qualquer problema, qualquer assunto, qualquer coisa que eu esteja fazendo, tudo parece se tornar secundário, a felicidade dela é a minha prioridade.

            Eu não acreditava que todas essas coisas que estão se passando comigo fossem verdade, não acreditei que ela viesse, nunca imaginei estar tão ligado a alguém assim.

            Poderia eu, dizer que talvez essa fosse uma outra paixão, um caso apenas, mas é muito mais do que isso, vai muito além da linha da compreensão humana, é algo que se não te diz respeito, você nunca entenderá. Eu e ela entendemos.

            Ela tem lábios finos e bem rosados, um olhar fundo, de quem analisa muito mais do que o físico e o que realmente a pessoa diz. Ela consegue tirar sorrisos aleatórios do meu rosto, quando nem passa pelos meus planos rir de algo ou simplesmente sorrir.

            Tivemos uma noite que, todo o tempo em Taquarituba, 6 meses aproximadamente, uma noite em que... Desculpem, mas faltam algumas palavras pra descrever a noite maravilhosa que tivemos, jantamos juntos, fomos além das expectativas que tínhamos pra uma noite qualquer de sábado...

            Tê-la deitada ao meu lado, na mesma cama em que durmo, me dá a sensação de satisfação, como se eu não precisasse de nada que não fosse ela, me dá a sensação de felicidade.

            Quando em meu último texto eu disse que era uma bala de felicidade atravessando meu vidro de verdades, eu estava completamente errado. Múltiplos tiros passam pelo que hoje é o vácuo do meu vidro de verdades, vários deles, desde o momento em que ouvi um: “oi” na rodoviária daqui.

            Não é nada além de ter tudo o que eu quero nas mãos, a faca e o queijo pra saciar a minha fome, um mapa de “como ser feliz no mundo de hoje”.

            Entendo perfeitamente que a distância que nos separa, é a maior arma para que o crime aconteça, mas isso já não me importa, a chegada dela me deixou desarmado, rendido, mãos na cabeça e um “OUT OF CONTROL” total.

O primeiro dia foi surpreendente, estamos no segundo, e talvez eu saiba que, ela voltará logo para o lugar dela. Mas o lugar dela não é aqui?

            Sim, o lugar dela é ao meu lado, me fazendo feliz como ela me fez nessas horas em que estivemos juntos.

            Antes de fechar meus olhos e deixar que algumas horas de sono levem o tempo que temos juntos, eu peço, peço muito para que eu possa dar a ela, o retorno da felicidade e bem estar que ela me proporciona.

            Se isso não for amor, eu não sei o que é.

            Aline, obrigado por entrar na minha vida e tê-la virado de cabeça para baixo, apesar de estar tudo invertido, está perfeitamente melhor assim. <3

Buildings . . .

           Estamos tão perto e tão longe ao mesmo tempo, estamos de certa forma ligados mas a distância entre nós tenta nos forçar a colocar nossa relação em “Stand by”, mas eu acredito que nós temos energia e calor o suficiente pra manter tudo bem conectado.

            È incrível ver como ela mexe comigo, com meus sentimentos, me faz sorrir sem nem mesmo dizer uma palavra... Tenho pensado nela dia e noite, por horas, tenho imaginado cada minuto que poderíamos estar passando juntos e, cada vez que imagino algo diferente e ainda melhor do que já havia imaginado, faz doer em mim por não poder estar ao lado dela por tempo indeterminado.

            Minha ansiedade pelo dia do nosso encontro é tanta que eu não consigo não contar os dias logo, quero que anoiteça para que eu durma e assim possa acordar dizendo: menos um!

            Pode ser bobagem minha, mas é o que tem satisfeito a ansiedade e a saudade de algo que eu ainda não conheço. Imagens apenas dos olhos, da boca, daquele rostinho fofo dela... É algo como provocar a minha ansiedade fazendo aumentá-la e chegar a picos que eu nunca imaginei! Acabo-me por parecer uma criança de 5 anos esperando o papai noel no dia 25 de dezembro, ou um torcedor de time campeão esperando os 2 minutos finais do jogo...

            Eu estava tranquilamente andando pelas ruas e avenidas da minha vida, assoviava tranqüilo, andava sem pressa, sorrindo e olhando para o movimento da pacata cidade dentro de mim... mas aí ao dobrar uma esquina... Um balde de água fria me tirando o sossego!

            Novamente uma bala de felicidade estilhaçando cada minúsculo pedaço do meu vidro de verdades e a minha máscara caiu.

            Então o rapaz que se demonstrava tranqüilo, despreocupado volta a se tornar um desesperado e ansioso que aguarda a visita daquela bela dama com quem ele se deparou ao virar a esquina.

            Mal sabia eu que estava presente pelas ruas da minha vida um alguém que mexeria novamente em toda aquela felicidade, planos, sorrisos enfim que eu trazia debaixo do braço pra uma determinada ocasião, percebi então que esta era a ocasião.

            Ela me disse com um sorriso maravilhoso no rosto: entre!
            Foi aí que eu decidi me jogar de cabeça pra dentro da vida dela e consequentemente da minha própria.

            Uma semana atrás eu não era o mesmo homem de hoje. Estava com outras intenções para minha própria vida e para o rumo que eu seguiria mas, mas então ela apareceu e o edifício que eu estava começando a construir ela demoliu, rasgou a planta e reformulou todo um plano de futuro que eu tinha. Novos edifícios serão construídos, mas o que muda é que agora a tenho, junto de mim, construiremos juntos.

Qualquer um é engenheiro de seu próprio futuro, até que apareça um alguém que te faça jogar todos seus planos para o alto e reformular esses planos para uma vida a dois.

E agora é a minha vez.

Desenhos, Plantas, Projetos, Papéis Inúteis . . .

                Como propriamente já dizia a letra da música: “como uma idéia que existe na cabeça e não, tem a menor obrigação de acontecer.”

                Idéias abstratas que passam e vem pela mente e corpo, mas que estão longe de acontecerem.

                Não há nada que eu tenha feito ultimamente que me deixa feliz, que me deixe contente em saber que algo deu certo, que alguém esteve feliz, que eu comecei a construir algo. Tudo têm sido gerado em torno de dias e mais dias a fio fora de casa, com muita gente diferente, curtição e o que mais a sociedade condena e os jovens defendem.

                Mas e a volta pra casa, sozinho? E o preço de acordar no outro dia e ver que não há ninguém, não há história pra continuar? E o próximo dia o que será?

                Apenas dias e mais dias vividos e jogados fora, oportunidades de construir algo maior, algo que levarei por toda a minha vida, todas trocadas por emoções efêmeras e passageiras de uma noite.

                Não diria que não existem mulheres interessadas e que também me interessam, todo mundo tem uma ou mais cartas na manga. Mas o que eu quero saber de verdade é se essas cartas me farão ganhar o jogo de vez e sair dessa mesa de bar com um prêmio ou se serão apenas pontinhos somados que não me darão certeza nenhuma.

                Eu vejo pessoas sem sonhos, sem construções, sem vida eu diria... Ouvir de alguém que essa pessoa não vai casar, não quer ter filhos ou que vai casar com 50 anos, isso é a maior besteira que meus ouvidos absorvem involuntariamente.

                Eu quero casa, família, crianças correndo pelos corredores, quero que meus cabelos caiam de tanto eu gritar e me estressar com elas, quero contar histórias a elas, quero pega-las no colo e coloca-las pra dormir, quero uma mãe pra eles que seja doce, meiga, que seja a principal estrutura da casa, que seja feliz por casar e ter filhos, que queira ser feliz.

                Escutar que é besteira pensar nisso, que sou jovem demais com 20 anos, que preciso disso, preciso daquilo, senhores! Eu não vou casar amanhã e muito menos ter um filho hoje!

                Eu apenas preciso de alguém que viva o hoje, mas que num futuro consiga e queria  ver todas essas coisas que eu vejo.

                Enquanto o belo de hoje me dia é dizer: “Peguei tantas” ontem!... Pra mim senhores o belo é dizer: Eu conheci UMA mulher incrível ontem!

                Desculpem-me, mas eu só queria ter nascido no século XVII onde o amor ainda existia, onde sentimentos eram mais valiosos que o ouro, a prata e a fama.

                Tenho alguns planos, tenho conhecido pessoas incríveis, mulheres com maturidade o suficiente pra me entender, tenho pensado em mulheres que já pensaram como eu mas que tropeçaram junto comigo no meio desse longo caminho. O difícil é decidir entre voltar um pedaço do caminho e dar a mão a alguém ou correr pra alcançar um novo alguém ali na frente.

                Caos interno que vivo, mas como eu já disse anteriormente: “Todos nós precisamos de um pouco de caos para que a vida se equilibre”(Neto Barbieri – 2010). Sem esse caos, essa desordem, essa dúvida, toda a emoção, empolgação e todos os outros sentimentos da vida que mexem conosco, seriam substituídos por monotonia.

                Eu quero, eu preciso, eu vou obter mais do que a sociedade hipócrita em que vivemos e a vida me dá. Eu estou indo em uma outra direção, seja sozinho ou acompanhado.

                Por onde andas bela dama, musa, fonte de inspiração, já não mais escrevo, já não mais penso, já não mais me apaixono e quando o faço acabo por ver que fiz a coisa errada.

                Este texto não é destinado a dama alguma, ela não tem nome, não tem sobrenome, não tem nem mesmo felicidade pra compartilhar comigo.

                Pouco a pouco eu me desgasto procurando um alguém que apenas possa me fazer mais feliz, que possa suprir necessidades psicológicas minhas.

                Mais uma vez meus castelos estão sendo construídos na areia e toda noite a maré os desfaz, o problema é que dessa vez eu não vejo pedras próximas para que eu possa firmar uma estrutura.

                Enquanto a dama sem nome não aparece com uma trilha até as pedras onde possamos ficar longe da maré, eu faço e refaço todo dia um castelo diferente.